Анекдоты без политики

[wareznik]

Импортозамещение. Анекдоты про Михалкова полностью вытеснили анекдоты про Леди Гагу, Обаму и Меркель.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе. Орехи колет...

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, грудь мою сфоткали?!
- Ну а чё?
- Покажи... Фу, удали. Давай еще раз...

[Ан-162]

На нынешнюю Пасху атеисты могут приветствовать друг друга словами:
- Гагарин полетел!
- Воистину полетел!

[Борода88]

Равшан? ........? Джамшут?

[shuliy]

Сперва увидел это - http://otvet.mail.ru/question/71809831 Посмеялся.... Потом.... на вполне тех. сайте (http://forum.watch.ru/showthread.php?t=87963) обмен опытом...

[maxim1966]

Сперва увидел это

Я то же. Прикольно получится в магазе.
-Девушка,налейте мне 50 грамм жидких кристаллов...

[alxchep]

Коридор с соседями общий, электрику открыла жена, соседка выглядывает из-за своей приоткрытой двери. Электрик попросил тряпку протереть пыль в электрическом щитке. Соседка ныряет в свою квартиру и возвращается с сухой тряпкой. Мужик смахивает пыль, последняя обильно посыпает сынишкин велик, стоящий в коридорчик ровно под щитком.
Жена: Ты б хоть намочила её...
Соседка (с мрачным видом борясь с заедающим замком своей двери): Пожалуйста, только мокрой тряпке в щитке нужен комплект. Резиновые перчатки. Резиновый коврик. У меня нет. Белые тапочки ещё можно. Но их тоже нет, у меня только серые.
Бедный мужик аж вздрогнул.

У нас народ после корпоратива неделю спорил насчет одной фотки - фотошоп или нет. Шурик им фотку в телефоне показывал, мол какой фотошоп, вот оригинал!
Так эти орали, что ты и эту фотку отфотошопил, типа не могло такого быть.
Спор решил безопасник. Без лишних слов собрал всех заинтересованных, принес свой ноут и показал короткий фильм с двух камер наблюдения, как раз с этим моментом.
Когда после паузы у него стали просить показать остальное, он молча всех оглядел и очень серьезно сказал: "Нет. Вы захотите это забыть, но уже не сможете". С чем и ушел.

Сотрудница: у меня сегодня собрание родительское - хотела попросить тебя уйти в 17.00
Начальник: Хорошо, уйду в 17

(с)Баш

[PhotoValery]

У нас народ после корпоратива неделю спорил насчет одной фотки

Жипеги в студию!

[John_p]

Жипеги в студию!

Дык, эт, сюда обращайтесь...

[igor1000]

- В детстве боялся темноты. Принесли квитанцию за электроэнергию -
теперь боюсь света.

Подливать, кивать и слушать - это тоже разговор.

Жидкость брал из треснувшей матрицы ноутбука.

А мне надо наоборот в матрицу. Скажите жидкость из часов подойдет, а то иногда обратная
замена не канает?

[Борода88]

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.