Анекдот, анекдот ... (часть# 1 - 8 (ничего кроме анекдотов))

[DFedor]

Мужчина увидел на дверях женского монастыря:Секс с молодыми монашками-500у.е. Постучал,открыла прелестная монашка,приняла деньги и говорит:
-Я пока приготовлюсь,а вы пройдите,пожалуйста по коридору в последнию дверь направо. Мужик быстро прошёл к двери,открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличка: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

-Папа,а зачем женщины красятся и поливаются духами?
-Ну как тебе объяснить... Возьмём,к примеру,ловушку для тараканов...

[AR_Favorit]

-Папа,а зачем женщины красятся и поливаются духами?

-Потому, что они страшные и вонючие!

*не менее 10 символов*

[Alex9797]

Урок истории в aмерикaнской школе

Galbert, где ты откопал такой говенный вариант этого замечательного анекдота? В оригинале он выглядел так:

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - З.ебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается:- Кто сказал? Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо? Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец. Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак? Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

[Alex9797]

- Папа, давай поиграем в Кощея! - сказал сынок, и воткнул иглу папе в яйцо.

Я к власти отношусь, как к жене: - немножечко боюсь, немножечко люблю, и немножечко хочу другую!

Священник выбирает в оружейном магазине пистолет. Продавец:
- Батюшка, а как же заповедь "Не убий"?
- А я по коленям!

- Коля, ты купил презерватив?
- Нет.
- Блин, а целуешься так, будто бы купил!

- Если честно, то в постели - я так себе. Но в кустах - мне нет равных!

Криминальные новости:
Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не сдала нормативы.

Жена зовет мужа:
- Коля!!!
- Что случилось?
- Мама упала с балкона!
- Блин, сколько я тебя прошу - не смеши меня, когда я бреюсь! Я же могу порезаться!

Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник черным бархатом.

Не страшно уехать в командировку без суточных. Страшно вернуться без месячных.

Звонок приятеля:
- Вася, ты чем сейчас занимаешься?
- Делаю заливную рыбу.
- Ты умеешь делать заливную рыбу????
- А что там уметь? Откусываешь кусочек рыбы, делаешь глоток пива, потом опять рыба, и глоток пива...

[Инн]

Послушался уважаемого Галберта.

И вот теперь скажите, что такое хуевито?

Ай-яй-яй: грубые, испорченные люди.
Вот, читайте (на том сайте):

Isetta был одним из самых успешных микроавтомобилей, производившихся в период после Второй мировой войны в годы, когда дешёвый транспорт на коротких расстояниях являлся наиболее необходимым. Несмотря на то, что конструкция создана в Италии, она была построена в ряде стран, в том числе Испании, Бельгии, Франции, Бразилии, Германии и Великобритании. Благодаря форме яйца и окнам-пузырям, он стал известен как автомобиль-пузырь, это название позже заимствовали другие аналогичные транспортные средства. В других странах были и другие прозвища: В Германии было das rollende Ei (катящееся яйцо) или Sargwagen (имеется в виду нечто вроде «гроб-автомобиль»; название явно появилось из-за малого или скорее несуществующего расстояния между пассажирами и встречным транспортом) . Во Франции — yogurt pot (кувшин с йогуртом). В Бразилии — bola de futebol de fenemê (футбольный мяч из FNM [грузовиком]), а в Чили всё ещё называют «huevito» (маленькое яйцо).

[Prapor76]

«huevito» (маленькое яйцо)

"Ока"? Действительно "херовато"

[Sukhanov]

Кстати если бы стола 4000 уе - купил бы

Уе - украинских единиц?
А то более 1.5 тыров американских енотов дать не готов.

С уважением, Сергей.

[Prapor76]

Уе - украинских единиц?

Анекдот?

[DFedor]

"Ока"? Действительно "херовато"

Ну, нужно же на чём-то по квартире ездить...

[Ан-162]

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - это животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!

Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками:
— НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!
Вся сущность женщин с детства.

Жена причитает: - Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж: - Лена, ты о чём?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!