Анекдот, анекдот ... (часть# 1 - 8 (ничего кроме анекдотов))

[rafik65]

... и пришлось резать автогеном дырку, чтобы помощник пальчиком, по одному, яйца вытолкнул! ...

если бочка была из под соляры, мужику крупно повезло, а то улетел бы без яиц метров на несколько

[romanec]

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с
нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку
пьем.

[saeza]

+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными

стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские

последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на

улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские

надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение.

Русские ругаются: "Холодно, мля!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по

футболу становится чемпионом мира

[alkolru]

..................

[gary2007]

Муж вернулся с работы раньше времени, дверь закрыта изнутри, звонит.
В квартире жена с любовником.
Любовник:
- Кто это звонит?
- Кто, кто муж с работы вернулся.
- И что теперь делать?
- Прыгай в окно!
- Ты что с ума сошла, у тебя же 13-ый этаж!
- Давай быстрее, сейчас не до предрассудков...

[DK]

Длинные новогодние праздники даются русскому человеку для того, чтобы он мог проесть и пропить все, что накопил за год.

Не все могут взять себя в руки. Некоторые брезгуют

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки.

Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.

Порнография — это суровая реальность дамских романов...

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Решил бросить пить. Утром осознал: недобросил...

- Ваше семейное положение?
— На диване!

Если человек знает, чего он хочет, то он либо слишком много знает, либо слишком мало хочет.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Школьники пишут сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
— Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
— Иванова, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

- Сержант Петров! Откройте свой бумажник!!
— А может багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

До чего дошла свобода слова у нас в стране!
Теперь можно смело писать единая Россия и справедливая Россия в
кавычках!

- Как чувствует себя птица в невесомости?
— Полной дурой...

Археолог — сильно припозднившийся мародёр.

На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка — для тех, кто бросает.

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Я не страдаю манией величия — Великие люди такой фигней не страдают!

Пришло время отцу умирать.
Собрал он сыновей и говорит:
— Вот возьмите веник и поломайте его!
Братья взяли... Хрясть!!! И сломали веник пополам.
"Здоровые долбо"бы выросли", — подумал отец и ничего больше не сказал...

Маленький мальчик спрашивает отца:
— Папа, а что такое "биология"?
— Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
— А "социология" — это что? — не унимается сын.
— Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!

- Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

[DK]

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты крокодила для охраны приобрел.
- Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.
- Да какой икрой?! Пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

[lsa]

"Банк вам доверяет", - гласит реклама.
Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
----------------------------------
Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

[igor1000]

Спасибо DK!!! Посмеялся от души.

[DK]

Учительница диктует задачу:
- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Расстройство желудка!