Анекдоты без политики

[Ан-162]

Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и ещё бы осталось на шторы.

Диплом свой сканил из книг и переводил автопереводчиком на украинский язык, не особо вдаваясь в подробности перевода. Очень часто повторялось в тексте АД - асинхронный двигатель. Догадайтесь - как перевёл переводчик? Правильно, ПЕКЛО. И так по всему диплому. Препод даже не ржал. Долго ругался, что студенты не читают свой диплом после перевода.

Самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой веревки. (М.Твен)

Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает!
Значит дело не в долларах, а в падлах!

[wareznik]

Windows 10 отказалась работать на планшете Microsoft ссылка - чем не анекдот..

[Caxaroza]

wareznik, так то ошибка проца или окна?

[Caxaroza]

Galbert, Внагляк требуют железо обновить.

[wareznik]

wareznik, так то ошибка проца или окна?

Проца конечно так-то.. Но глюки М$ так набили оскомину что пробивает на ха-ха от самого факта

[marera]

Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

[olc0267]

Мне не ехать?

Какой вопрос, такой и ответ. Если бы спросил "мне ехать?", любой односложный ответ был бы понятен.
Часто бывает так, спросят какую-то хрень, а ты думаешь не о том, что ответить, а о чём тебя спросили.

[DRON_333]

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

Кто? Кто определяет, что корм для кошек стал ЕЩЕ вкуснее?!

Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев ...

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в задницу.

Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться вниз. Вместе с вашей самооценкой

[IlyaTIP]

ххх: "Услуга предоставляется безвозмездно"
ххх: а голос в голове "бэздвозмэздднО" (с) Сова

Племяннику 17 лет. Держим семейный совет, куда поступать.
Сестра(гуманитарий): мы хотим в мед, какую специальность, знаешь, как в кино, когда привозят больных на каталке, а врач прыгает сверху и его откачивает. Это куда поступать?
Бабушка (врач-психиатр, мрачно): думаю, в ГИТИС

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

Девочка-коллега вышла из отпуска.
Д: Диииииим, у меня 237 непрочитанных писем(((
Я: Нажми Ctrl+A.
Д: Ну и??
Я: Теперь Shift+Delete и быстро Enter.
...
Д: Я ТЕБЯ УБЬЮ!!!!!

Американцы демонстрируют свой патриотизм — покупают и вывешивают американские флаги.
Арабы демонстрируют свою радость — покупают и жгут американские флаги.
Китайцы демонстрируют свою мудрость — шьют и продают американские флаги...

можно добавить (Русские соблюдают нейтралитет разрешают Китайцам шить американские флаги на своих фабриках)

[tork16]

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Острый психоз - я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.
Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

- Вы такая умная, наверное, читаете много?
- А то ж, бл....! Столько статусов перелопачено!

Притча о пяти мудрых евреях
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.