Анекдот, анекдот ... (часть# 1 - 8 (ничего кроме анекдотов))

[Scadauser]

И что это за блюдо за 3200 рублей?

«А гренка в нашем ресторане называется croûton. Это точно такой же кусочек поджаренного хлеба, но гренка не может стоит 8 долларов, а croûton — может». А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!


Очень рекомендую дефлопе. Он у нас лучший в Москве!


А тарелка такая огромная... Вероятно, это чтобы подчеркнуть, что дефлопе на Земле очень мало.
(с) О чем говорят мужчины

[alxchep]

"Отнюдь" можно рассматривать как глагол в повелительном наклонении.

Не помню, может было уже, не пинайте.

Как-то, когда император Николай I гулял с цесаревичем Александром в сопровождении воспитателя-наставника поэта В.А. Жуковского по Санкт-Петеpбуpгу, наследник пpестола увидел написанное на забоpе слово "х#й". Воспитанный в отpыве от pусского устного языка, он не знал, что оно означает, и тут же спpосил у папы: "А что такое х#й?". Папа смутился и пpомолчал. К счастью не растерялся Жуковский, котоpый тут же доступно объяснил любознательному мальчику, что есть такое малоpусское слово "ховать", то есть "пpятать". А повелительное наклонение от глагола "ховать" как pаз и будет "х#й". Hpавственность наследника была соблюдена. Когда подошли ко дворцу, император протянул свои часы Жуковскому и сказал: "Х#й сей дорогой брегет глубоко в каpман!"

[vit27]

как ЭТО (Красная смерть и Жуткая жуть) выглядит

Бытует мнение, Красная смерть - это кетчуп, а жуткая жуть - жаренная картошка... На самом деле, это игрушки, которые раздают детям при заказе в Маке. Это герои из Хэппи Милла! Там была тема из "как приручить дракона", "Красная смерть", и "Жуткая Жуть" - это такие подвиды драконов из мультика. Так что это не еда,а дополнение к ней. Родителей достают через детишек, подсаживают на фастфуд. Внешний вид - на фото.

[lsa]

Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером, я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!

[vit27]

"Воистину, золото сводит с ума". (М. С. Паниковский)

То, что я расскажу - такое бывает только в авиации. Тут у людей больше свободного времени. По Марксу - богатства общества. Тут он был прав. Если целый день ждешь разрешения на вылет, то чем-то надо заниматься. Кто-то спит, играют в карты, некоторые читают. Но это вызывало подозрение у бдительных товарищей, да и политотдел не дремал. Но разговор не об этом. Решили от скуки прапора разыграть. А надо сказать, что процесс ухода на пенсию из армии - это еще тот процесс. Года 3 ничего не получаем на складах (по выходу получим деньгами), компенсации, выходные пособия. Такую операцию и готовили, ждали подходящую кандидатуру.

Представьте: пара прапоров бегает по службам с обходным листом. Проходя мимо финчасти, наш кандидат видит, как другой прапор у кабинета финансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей.
- Это чего?
- Да за баню...
- Какую баню?
- Мы - прапорщики, сверхсрочники, нам по уставу полагалось бесплатно мыться в солдатской бане. Мы же не ходили? - Нет. Так вот 1800 рублей – это за 25 лет. Течет слюна, прапор ничего не видит, кроме этих денег. Рыба клюнула.
- А че делать?
- Зайди к финансисту.
- Ага...
1800 рэ по тем временам - это "Урал" с коляской, который в соседней деревне оторвут с руками за 2500!
- Товарыщчь капитан, мне бы 1800 за баню.
Капитан (наш человек) протягивает бумагу:
- Пишите рапорт.
- Какой?
- Можно в свободной форме.
- А как?
- Ну, пишите: Я, прапорщик Нечипоренко, прослужил в армии 25 лет и ни разу не был в бане. Прошу выплатить компенсацию.
Тот трясущейся рукой пишет. Капитан ставит пару печатей и посылает его в санчасть.
- Зачем?
- Порядок такой, потом ко мне.
Бедный прапор, под бдительным оком наблюдателей, бежит в санчасть к полковому врачу. А там тоже наши люди. Врач приглашает комиссию (так положено), заставляет прапора раздеться, и на этой бумаге пишет: "Комиссия в составе (полк. врач, зубной врач, ухо-горло-нос, рентгенолог и гинеколог!) путем углубленного осмотра пациента подтверждает, что он 25 лет не мылся в бане и заслуживает полагающейся компенсации". Подписи, печати... Финансист, удовлетворенный бумагой, посылает прапора к начальнику штаба дивизии. Этажом выше.

Начштаба дивизии, собачья должность (ведь на нем все: от боевой подготовки до последней пьянки у солдат, кражи, драки, недостача, самострелы...), спускает с лестницы прапора с его бумагой, и мат стелется густым слоем по военному городку. Выговора получили все соучастники событий. Но их сняли к 7 ноября. Иначе 13 получку не получить... В общем, вот такой аттракцион фантастической жадности и идиотизма…

[alexander3311]

ценники, чеки, объявления и прочие дацзыбао -неисчерпаемый источник мудрости и позитива...

Имеем китай фонарик и инструкцию пользователя.Перевод с китайского на русский сделан самими китайцами.НЕ ФОТОШОП,фото с натуры.

[AlexandrG8]

Ма-а-а-ленькое западло:

Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял.
Пишу по ICQ бухгалтеру в соседний кабинет: "Люся, скажи громко: "Кто ботинки снял?!".
Она так и сделала.
Директор испуганно сказал:
- Ой, б***ь! Надел ботинок и убежал...

[vit27]

Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник!
Она:
- Тогда, какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?!
- Хм.. Логично...

[кустомер]

Имеем китай фонарик и инструкцию пользователя.Перевод с китайского на русский сделан самими китайцами.НЕ ФОТОШОП,фото с натуры.

Да, это точно ихний перевод)))))) Еще с 90-х мне запомнилось от них же: "...фабрика, продукты-пищедукты"
(Ну да: "про-" - приставка, не должна быть в середине слова; "пищепродукты" - неправильная конструкция )

[dekobraz]

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"