Анекдот, анекдот ... (часть# 1 - 8 (ничего кроме анекдотов))

[akegor]

Думаю,что это был КОММУНИЗМ,а мы дятелы этого не поняли или понять не хотели.

Дятлам никто не виноват ни тогда, ни сейчас, кроме них самих.
Вы, случаем, не на спичечной фабрике работаете? А то заметна привычка обсеривать...
Правда, если Вы из малолеток - простительно, у них это модно - не думая, дерьмо вокруг разбрызгивать.

[FOLKSDOICH]

Что имеем, не храним...

[igor1000]

Вы социализм видели? ...

Зачем "заводитесь". Соль шутки от AlexandrG8 в прикольной логической цепочке, а не в обсирании прошлого. ИМХО.

[AlexandrG8]

Поэтому воспринимаю Ваш "анекдот" как дешевый пасквиль в духе современных малолеток.

Зря Вы так пишете пятидесятилетнему сержанту советской армии и электронщику с тридцатилетним стажем...
Троллинг на нашем форуме не в почёте, батенька...
Советую вдумчиво прочесть сообщение 'igor1000'.

[akegor]

Зря Вы так пишете пятидесятилетнему сержанту советской армии и электронщику с тридцатилетним стажем...
Троллинг на нашем форуме не в почёте, батенька...

Странно, однако. Мы, вроде бы, в одной весовой категории, одну баланду хлебали, а такие разные у нас понятия о смешном, "обсеривании", троллинге...
Я бы скорее в категорию "троллинг" отнес тот "анекдот", а не реакцию на него человека, который варился в той каше.

[AlexandrG8]

Так, всё! Давайте мириться, дружище! Тем более, пятница, с понедельника я в отпуске, а на телемеханике из Краснодара, можно сказать, возрос...
Вот, понравилось с "http://anekdotov.net":

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
"Сегодня не получится, давай завтра! "...

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?..

[alxchep]

ХХХ: Женщина - это стиральная машина.
УУУ: ????
ХХХ: Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И
УУУ: и???
ххх: и на этом ее программа заканчивается. (

Хорошо, что моя как гладильная машина. То пригреет, то погладит!

[AlexandrG8]

— Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
— Профессор, это не записки, это преферанс...
— А! Тогда извините...

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
— Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
— Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. — отвечает мальчишка.
— А родители дают тебе деньги?
— Нет, они — безработные...
— Понятно.
— Доктор, а что со мной? — озадаченно спрашивает мальчик.
— С тобой все в порядке, а вот родителей срочно нужно лечить!!!

[AlexandrG8]

Уважаемый akegor, вот, нашёл пример великолепного троллинга:

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы.
На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее.
В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время
t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне наблюдают огонек, бегающий по Земле со скоростью
v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают...

[dartav]

— Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
— Профессор, это не записки, это преферанс...
— А! Тогда извините...

Старая студенческая байка Киевского Политеха.
Действующие лица: студенты и легенда КПИ - Федор Титович Барановский.

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет.
А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского.
Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает
газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать.
Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе.
Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать.
Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор.
Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Hичего. Заглядывает под парты. Пусто.
Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать.
В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут.
Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит.
Такое повторяется еще несколко раз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу.
Тут Барановский не выдерживает.
- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали!! HО КАК???!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо". Апплодисменты. Занавес.