Анекдот, анекдот ... (часть# 1 - 8 (ничего кроме анекдотов))

[Britikov]

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

[Sukhanov]

...АбыднА! Слюшай! Да!

Менял дислокацию!
Типа продолжение:
Наша поселковая школа была, ну чиста интернационал (русские, немцы, татары...)...
Соседи (двухквартирный дом) татары, немного понимал татарский, пацанами бегали вместе... (сейчас пракически ничего и не вспомню, осталось только типа: рахмат, йок, бар, салам, ... да и так по мелочи)....
Както заспорили однакласники, русский с татариным, да хорошо так!!, чуть не до драки.
Олегу и говорю:
- "А ты скажи Ильдусу что нибудь по татарски! он от тебя и отстанет!!!"
О - "А чё сказать??"
- "Скажи: - Бир мине сине убям!! (как помню. За правильность не гарантирую! если есть татары поправте), типа: - я тебя сильно побью!!!"
О - "О!! Здорово! а ну повтори, надо запомнить! "
...
О - "Ильдус!!! Бир мин......!!!!!"
Ильдус - - "НЕее!!!!! целоваться я с тобой не буду!!!"
...
Конфликт перешёл в общий хохот

(Правильный перевод: Бир мине сине убям - Дай я тебя поцелую!)

С уважением, Сергей.

[barmaley2010]

Мож баян, но мне понравилось:
----------------------------------------

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

[barmaley2010]

Рассказ от первого лица а мож и баян!
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить
канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни
капли. Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл
руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и
спрашиваю этих чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м
этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не
пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены ? зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам?умножить на массу.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись
от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли
им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

[barmaley2010]

Муравей идет по лесу, тащит соломку. Навстречу ему стрекоза,
вся в вечернем платье, в туфлях на высоком каблуке. Приветствуют
друг друга. "Куда идешь, муравей?" - "Да вот, муравейник новый
начал строить. А ты как?" - "А я иду В Большой Театр, там сегодня
премьера "Пиковой Дамы" - "Ну-ну", - говорит муравей, и они
расползаются...
Через месяц, в Августе опять встречаются,стрекоза дорогими духами
пахнет, одета шикарно. "Как ты поживаешь, муравей?" - "Да вот,
муравейник достраиваю. А ты как?" - "А я на кинофестиваль вот иду.
Там много режиссеров должно собраться, будет интересно."
Еще через месяц: "Привет, муравей. Как жизнь?" - "Нормально.
Мравейник почти готов. Вот, последнюю соломинку несу. А ты как?" -
"Да все классно. Иду в "Литературное Кафе" в Санкт-Петербурге. Там
тусовка, все известные писатели и поэты должны собраться..." -
"Слушай, стрекоза", - говорит муравей, - "увидишь Крылова, передай
ему, что он му**к".

[Wugluscr]

Приходит папа с сыном в Детский мир

Слышал такой сюровый анекдот, который с большим выражением рассказывал мой друг:
Мама с сыном заходят в магазин игрушек. Продавец - старый грузин - спрашивает мальчика, что он хочет?
- Хочу зайчика-побегайчика!
Полез продавец на полки, достал зайчика.
- Нет, я не хочу зайчика-побегайчика, хочу лисичку-сестричку!
Опять полез продавец на полки, достал ему лисичку.
- Нет, я не хочу лисичку-сестричку, хочу паровозик-пыхтунчик!
Полез продавец на самую верхнюю полку, взял паровозик, ё*нулся на пол и все игрушки со стеллажа свалил.
Встал, отряхнулся:
- Тэбэ, жэнщина, ничэго нэ скажу. А тэбэ, малчик скажу - ** твою мат! Ти хатэл паравозик-пихтунчик? Вот табэ паравозик-пихтунчик!

(декламируется со ступенчатым нарастанием громкости).

[shuliy]

Мож баян, но мне понравилось:

Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!

[shuliy]

Кель атсюда!

Извиняюсь! Не кель, а кет! (в транскрипции [кель] - подойди, [мнда] - сюда) Казах женился на русской. Как
то говорит:
- Кель мнда! Жена подходит, лупит мужа веником и приговаривает:
- Это за "манду", узнаю что такое "кель" вообще убью!

[shuliy]

Идет "бомж" по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышнязагорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо: - Да нет, спасибо... "Бомж" посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает. - Спасибо, не нужно... Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину. Снова протягивает. - Да нет же, спасибо, я же сказала... "Бомж" убирает руку и так грустно-обидчиво: - Так что, значит на минет расчитывать нечего?...

[barmaley2010]

Едет туркмен на ослике! А за ним жена с двумя баулами идёт пешком.
Повстречался им сосед:
-Бекдурды, куда едешь?
-Да, вот, жену в роддом везу!