Анекдот, анекдот ... (часть# 1 - 8 (ничего кроме анекдотов))

[vit27]

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают. /К. Чапек/

[dekobraz]

Я бы просто снял изоляцию с ненужного огрызка проволоки.

Помнится не так легко было снять изоляцию с провода. Проще было обжечь.

[alexszand]

Открытый огонь!В капсуле!-Так оне скоро и курить там начнут!То кустомер-не путайте радиошэк с отсеком орбитал.станции.Вообще-то на орбите есть Ремкомплект на все случаи(даже не предусмотр.)типа проволочки,трубочки,даже хомуты и заглушки.

[vit27]

Британщина. Сельская глубинка. Мелкие новости по местному телеканалу. Репортаж из зала суда. Мужика обвиняют в нарушении общественного порядка в нетрезвом состоянии. Он клянется мамой, что беспорядков не нарушал, водку не пьянствовал, а является типичной жертвой полицейского произвола. Его адвокат подвергает полицейского констебля перекрестному допросу:

Адвокат: - Мой клиент утверждает, что в его пользу может свидетельствовать дама, очевидно тоже задержанная, которая сидела в той же патрульной машине по другую сторону решетки. К сожалению, имени и особых примет дамы обвиняемый не помнит, но помнит, что на ней была меховая шуба. Что имеет на это сказать уважаемый констебль?
Констебль: - Ваша честь, дам в мехах в тот вечер задержано не было, но скорее всего, обвиняемый имеет в виду патрульную собаку Вили...

[billybounse]

1. нервный: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.

2. общительный: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.

3. застенчивый: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.

4. шумный: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуй соседей.

5. похуист: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.

6. умник: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.



7. тщеславный: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.

8. интеллектуал: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.

9. ибанутый: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.

10. неудачник: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.

11. подлый: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.

12. рассеяный: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.

13. инфантильный: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.

14. деловой: Читает при этом книги или газеты.

15. качёк: Постукивает хуем о край унитаза, чтобы стряхнуть капли.

16. алкаш: Достаёт хуй, смотрит ? а их два, засовывает один обратно?

17. косой: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.

18. стыдливый: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.

19. неосорожный: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.

20. чистоплотный: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком.

21. робкий: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.

22. зануда: Ссыт после каждого стакана воды.

23. эксперементатор: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи

[zahandrey]

Проволока...логично! Но некоторые психологи утверждают, что в экстр. ситуёвинах мужской организм быстрее реагирует на женский голос, чем на- начальника.. но- не на визг...

[akegor]

Но некоторые психологи утверждают, что в экстр. ситуёвинах мужской организм быстрее реагирует на женский голос, чем на- начальника.. но- не на визг...

Напомнили:
- Подсудимый, Вы почему не спасли жену, когда она тонула?
- Да я ничего и не понял. Орала, как всегда...

[vit27]

Мы и не заметили, как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок.

Сегодня вечером состоится заседание товарищеского суда. Линч

Вертикаль власти нужна, шоб было на чем вертеть общественное мнение!

Юноши и девушки! Вступайте в ряды Фyрье!

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

7 чудес. Света. Тел.220-46-84.

Инспектор ГАИ отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...

Человек приходит вместе с котом в Макдональдс, ему говорят: «Извините, но у нас со своим нельзя…»

А наш завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».

В одной из ведущих стран опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.

На празднике солнцестояния двум старым перунам разбили ярило.

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса и электроники.

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём думаешь перед сном ты?

Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

[rafik65]

Юноши и девушки! Вступайте в ряды Фyрье!

и спектр, после анализа, получится очень пикообразный

[zahandrey]

бяларускый?