Неформат (нестандартный юмор)

[svKamber]

ср

В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком, второй с веником и лопатой.
Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт, в крайнем случае - дезодорантов.
Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть. Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену. Дворник увидел, и как сумел, сказал:
-"Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"?
Мужик:
-"А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть будешь..."
Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены.
Тут откуда не возьмись из сумрака выходит дядя Степа. Менты вообще умеют находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент опа...
Из-под бушлата, по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук. Сам дядя Степа на две головы выше всех присутствующих. Подходит к шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает:
-Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к вам не приставали? Что они от вас хотели?
Мужики:
Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че то бормочат не по-русски, разобрать нельзя. Все нормально командир.
Дядя Степа:
- Они не таджики, они узбеки.
Мужики:
- Да какая хрен разница?!
Дядя Степа:
-Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго. ...Да, и кстати, тут вот какое дело: здесь мусорников нет нигде, а вы все равно же будете голову мыть...
С этими словами, дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на макушку.
Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера.
Я встретился глазами с дядей Степой и показал ему большой палец, тут мент не выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке.
Слов нет, он, конечно, допустил превышение власти, как не крути - "оборотень", но какой-то пушистый и домашний. Да и оборотился он не на 180, а на каких-нибудь, градусов семь...восемь.

[svKamber]

ср

Жил да был сисадмин. Обычный такой сисадмин, в русском понимании
профессии, т. е. мастер на все руки. Большой любитель поприкалываться
и живности. И был у него на фирме, каковую он обсисадминивал, свой
кабинетик/серверная в самом дальнем конце того полуподвала, который
занимала фирма. Пройти в этот кабинет, из-за архитектурных изысков
было можно только через две двери и небольшой тамбур между ними.
Однажды перегорела в этом тамбуре лампочка и за неимением (или по
приколу) ввернули вместо обычной красную. Тамбур окрасился в зловещий красный цвет, что весьма повеселило сисадмина. В довершении всего он, чтоб усилить эффект, раздобыл и повесил на внешнюю дверь наклейку «высокое напряжение». Сослуживцы попались ему тоже веселые, и началось
потешание над этим тамбуром и веселые розыгрыши новичков, о чем
отдельную байку рассказать можно. По прошествии некоторого времени
силами местного народа этот тамбур представлял собой совершенно
зловещее зрелище: знаки «высокое напряжение», «радиоактивность»,
«биологическое заражение» на внешней стороне внешней двери,
отпечатанная на цветном струйнике на самоклейке табличка «перед
снятием скафандра произведи дезактивацию» на ее же внутренней, на 2 й
двери табличка «перед входом проверь средства защиты» и довершала
картину табличка на стене «перед открытием двери проверь закрыта ли
вторая». Понятное дело, какие чувства вызывал этот тамбур у
непосвященного. Однажды в этой «камере психологической обработки» был
разыгран какой-то работяга, то ли электрик, то ли сантехник, который
тоже пришел в восторг от задумки и из личных запасов поучаствовал в
общем деле подарив старый ОЗК (общевойсковой защитный комплект:
противогаз, герметичные резиновые штаны типа ползунков, такая же
куртка, все одевается внахлест, затягивается и становится эдаким
герметичным скафандром), каковой был торжественно водружен на вешалку
в тамбуре. Кроме вешалки больше ничего полезного в этом тамбуре не было.
Так бы все и шло дальше, но случилась однажды вот такая накладка: по
причине ремонта, а может по какой другой, принес однажды на работу
сисадмин клетку со своими любимыми морскими свинками. Народ
посюсюкал-посюсюкал, да и успокоился. Клетка осталась в кабинете. В
тот же день сисадмину надо было протянуть провод, он переоделся в
«рабочую» одежду, а «нормальную» повесил на вешалку, рядом с ОЗК.
Пошел он работать, а тут врывается куча сурьезных ребят в масках,
«руки на столы», «не двигаться», «налоговая полиция» и все как подобает.
Ну, что прежде всего делает налоговая? Правильно, компьютеры изымает,
прежде всего, конечно, сервер. А где ему стоять, как не в каморке
сисадмина? Хочешь — не хочешь, а делать нечего, народ повел ребят этих
в сисадминов кабинет.
На картинки на двери налоговики никак не отреагировали, но вид
открывшийся им в тамбуре ввел их сначала в ступор, а потом наоборот, в
сильное возбуждение с блеском глаз и вскидыванием табельного оружия
(видать новые звезды на погонах уже подсчитывались).
После долгих и мучительных объяснений сисадмина, путешествий его в
кабинет и обратно без ОЗК для теста еts., наконец, один фискал
преодолел «красную зону» (больше за раз через тамбур не пролезало).
Как вы думаете, что он увидел войдя в кабинет? ИМЕННО! Клетку с
морскими свинками! Не смотря более ни на что он пулей ретировался. Что
было потом, история умалчивает, но весь реквизит пришлось снять.

[svKamber]

ср

Лето, жара. Сидим с внуком на даче. В его любимой игрушке (семейный автомобиль) сломался мотор, сняли и разбираем вместо Лего. Внук увлеченно крутит ключем все, до чего может дотянуться, но чувствуется, что на санках ездить ему нравится больше, чем их возить. Напряженная работа мысли приводит к результату. Дед, говорит, без мотора машина, конечно, не поедет. А с горки?
Тут я сглупил. Вместо того чтобы ответить “не поедет” я спросил “а как
же мы ее туда затащим? ”.
Через пять минут внук притащил буксировочный трос и договорился с соседями, которые выезжали в магазин за продовольствием. Отступать было поздно. Поставили на место аккумулятор, прикрутили обратно капот,
прицепили трос, поехали.
Тут надо сказать, что дорога к даче идет под наклон, накатом вполне можно подъехать прямо к входу. Под наклон идет и кусок дороги, от которой идет съезд на дачный массив. Когда-то это была объездная дорога,
сейчас чуть-ли не центр города. Короче, доехали на буксире до самой высокой точки, развернулись, отцепили трос. Внук сел за руль, потихоньку тронулись.
Руль крутит правильно, тормозит где нужно, особо нетерпеливым и сигналящим показывает знак средним пальцем, как правила дорожного движения предписывают.
Неприятности начались там, где их не ожидали. У меня совсем вылетело из головы, что на этой улице расположено ГАИ. Вспомнил я об этом, увидев на крыльце обалдевших гаишников, наблюдавших за десятилетним мальчиком, неторопливо проезжающего мимо них. Когда мальчик посигналил и помахал им
ручкой, они офигели.
Надо отдать им должное, несмотря на фору, к даче мы подьехали одновременно. После небольшой дискуссии, не добившись консенсуса, мне пришлось звонить в ГАИ. Объясняю дежурному, что отдыхаю на даче, ворвались их пьяные сотрудники и требуют у десятилетнего ребенка, играющего в песочнице, права. Через пять минут начальник ГАИ прибыл лично.
Первый гаишник докладывает свою версию: ”увидели за рулем ребенка, ГНАЛИСЬ за ним до самой дачи”. Второй решил подыграть ему, не догадываясь, что играет на моей стороне: “у него еще двигатель теплый”.
Тут внутренний голос подсказал мне, что пора открывать капот.
Победа была на нашей стороне!

[svKamber]

ср
Похоже на выдумку, хотя

Два часа ночи, железнодорожный переезд.
Сидим пьем в отделении, никого не трогаем, влетает дежурный:
— На переезде ДТП! Товарняк и легковушка.
Выезжаем.
При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
— Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: «Объезжай, объезжай!!!» Ты что, гад, меня объехать не мог?!
При «разборе полетов» выяснилось:
Нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег.
— Сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...
Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: «Что в ы тут делаете?», прозвучал ответ:
—Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу — ДТП...
Третьего вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся. Отделался царапинами.

[svKamber]

ср

На какой то праздник, или просто так, уже не помню, подарил я бате лестницу. Вся такая люминевая, раздвижные четыре секции. Короче к соседке на второй этаж – как нефиг делать.

А что еще дарить? То - не надо, это - уже есть. В общем последние года подарки носят ярко выраженный самобытный характер, так то топор с длииинной ручкой, опять же лестница, то набор инструментов, то полку под них. В общем направление понятно.

Так вот нащёт лестницы. Весчь оказалась незаменимой и очень популярной в нашем семействе. Каждый из особей по крайней мере несколько раз пользовался лестницей. Кроме бати. Ну не любит он воздушной акробатики. Может из за 110 кг. веса, может еще по какой причине. Но не любит.

…А тут мне понадобилось залезть на крышу. Уже не помню зачем, то ли гнездо Карлсона разорить, то ли спрятаться от кого, уже не помню. Лестница, тут где-то стояла лестница?! Какой хрен ее унес? Поозиравшись я заметил лесенку возле сарая, причем в разложенном состоянии. Матерясь на всю деревню на того, кто попользовался ею и не сложил, я подхватил люминевую конструкцию и поволок ее к крыше дома.

Было лето, светило солнце, я пел что то пошлое и на крыше дома делал какие то дела. Потом я пошел обедать. Потом сходил в магазин. Потом начало темнеть и всех позвали на ужин.

А где отец? – поинтересовалась матушка – что то я давно его не видела.

Я, еще не подозревающий о подкравшемся писце, наивно сообщил, что с утра я тоже его не видел.

Повисла тревожная тишина. Методом опроса домашних выяснилось, что с утра батю никто не видел.

Может он в гости пошел? – уже воочию видя песца высказал ахинеистичиское предположение.

Не – закрутила матушка головой – он собирался навести ревизию чердака и…

Перед затуманенным взором проплыла лестница прислоненная к сараю, открытая дверца чердака… Ё, хрюкнул я и сорвался на улицу.

Ага. Батя, как и положено человеку, у которого украли лестницу, меланхолично сидел в проеме чердака, напоминая огромную свирепую кукушку в часах. Прислонив лестницу к сараю я рванул в темный угол дачи. Туда же рванул, на удивление шустро слезший с чердака батяня.

[svKamber]

ср

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз ("слоник"). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу недвигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну, значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Hо осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Hо я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующим. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. Hа середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

[svKamber]

ср

«Летящая ласточка»

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием «Летящая ласточка». Я сначала так понял, что после этого чая немерено худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано «Одна пакет на пол литра вода». Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком — сказать сложно, наверное хотел побыстрее
почувствовать себя ласточкой.
Решив что пол литра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне «чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром».
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к «спине», с одной мыслью: «Только бы успеть». Успел… Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор…
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах… Как в рекламе «И пусть весь мир подождет». Только от рекламы это отличалось полным отсутствием какой-либо романтики.

В общем, Затея провалилась на начальном этапе… Но главное было дальше… После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.

Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме «Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!».
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал:
«Оля, нам три чая и мне кофе». Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо
постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
— Курите здесь! — твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
— Нет, извините, я в кабинете не привык, — пробормотал Иваныч,
выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут… Никто не приходил… Это начинало походить на неуважение… Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он на секунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило… Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку «того нового чая с птичкой на коробочке»… Со страхом я приподнял крышку… В коробке не хватало три пакетика…
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

[svKamber]

ср

ЭТО БЫЛО В ОДНОЙ ИЗ ШКОЛ ПАРАШЮТНОГО СПОРТА

Настал момент выполнения одной из дисциплин, а именно прыжок ночью. И все выполняли этот прыжок в первый раз! А прыжок в ночное время очень сложный, так как не видно абслютно ничего, как будто в бездну прыгаешь! И чтобы избежать всяких инциндентов, решили вместе с новичками одного опытного «выкинуть». Нарядили его по полной программе, экипировка как полагается, на шлем прицепили мигалку, чтобы все могли за ним следовать во время спуска. Ну, «старик», как полагается, вмазал стопку и полетели. Площадка, куда надо было приземляться, подсвечивалась фарами машин, чтотбы обозначить точку сбора. Выброска произошла, первый пошел «старик», и остальные за ним. Приземлились, пересчитались, а опытного то и нет! Искали, кричали — не нашли, решили, что вернется утром. Тот возвращается и рассказывает: выпрыгнул он, сориентировался, смотрит — свет. Ну, думает, туда-то ему и надо. Рулит, приземляется, смотрит — а свет-то совсем и не с машин! Вобщем, приземлился он у одного из домиков на окраине, а в окнах свет. Стало быть, хозяева не спят! Подходит, не снимая экипировку, как был с парашютом, в каске и с мигалкой на голове, стучится, чтобы спросить, где он вообще находится. Открывает хозяин, тоже подвыпившый, и смотрят друг на друга. Парашютист спрашивает: «Мужик, а где я вообще нахожусь?» А тот серьезно так отвечает: «На планете Земля!»

[svKamber]

ср

Запарка, жара, лето - самый разгар строительства! Сижу, щелкаю мышкой под кондиционером, проект кропаю. Звонок, снимаю трубку.
-Здравствуйте!
-Здравствуйте!
-Вас беспокоит...(молчание)...этот ...(длительное молчание)...как его...ну, этот...как его...зам. генерального директора строительной компании ХХХ Сизов Владислав Геннадьевич!

Уж каким голосом я с ним потом разговаривала - это ни в сказке сказать, ни пером описать, лишь бы не расхохотаться! Это же как надо работать, что бы свою фамилию и должность забыть!

[svKamber]

Немного анекдотов.

***
Два ангела у входа в рай.
- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не
в аду, а в раю с альтернативным климатом...

***
Качели - это то, что возвращает нас в детство...
Для кого-то - это первая любовь...
А для кого-то - первое сотрясение мозга!

***
Какого цвета у холодильника дверца?

Какого цвета у этого холодильника бока, стенки?

Какого цвета этот холодильник внутри?

Что пьёт корова?


И не молоко совсем, а воду пьёт корова! А вы что ответили?