Анекдот, анекдот… #10 (ничего кроме анекдотов!)

[sabold]

Муж спрашивает:
— Милая! Насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка- нерво-зубо-нос.

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

[sabold]

Пожилая еврейка первый раз в жизни пришла на прием к гинекологу.
Он осмотрел её, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите: а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

[verdana]

- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20.
Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница.
Но как у вас на тупых вообще встает?! !
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб@м !

[verdana]

— Почему у вас нет в продаже черной икры? — спросил иностранец в советском гастрономе
— Нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка. Действительно, никто не спросил.

[Eddy71]

Кто-то когда-то придумал, что носки должны быть одинаковым.
И мы живем с этими стереотипами, делая и без того сложную жизнь еще сложнее

[sergik111]

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла, укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом: - Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь!

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав: - Ну, ладно, выковыривай.

[Kabron]

Я спросил у ясеня - где моя хуясина?

[Eddy71]

Советы с женского форума:

Как проверить, изменяет ли тебе муж:
Надо опустить его яйца в воду.
Если всплывают, значит изменяет.

[verdana]

Нажмите, чтобы открыть спойлер

alisa_i - Прочитала, что надо положить мужчину в ванну. Если его яйца плавают, значит, все в порядке. Если тонут, то он изменил!

kisa - А не наоборот ли яйца должны себя вести? Если они пустые, значит, должны всплывать… Значит, изменил!

yenn - Если плотность спермы меньше плотности воды, значит, она не тонет… Если плотность самих яиц выше, то яйца, заполненные спермой, по законам физики должны всплывать!

a_ked - Я не уверена, что плотность спермы меньши плотности воды! Я видела как она тонет! Я думаю, сперва надо взять смерму и положить ее в воду… Потом взять яйца… Что-то я запуталась...

pione - Берете яйца! Сахар, масло… Взбиваете!

yenn - Исписала пол листочка! Мне не хватает какого нибудь точного данного! Например, массу спермы и объем яиц!

alisa_i - А сколько у спермы плотность на кубический саниметр?

frid - А если весь всплывает кверху брюхом, значит, сдох от жизни такой!

etw - Муж говорит, что у него яйца всегда тонут! *задумалась*

sol_d - А если они то всплывают, то тонут, значит, клюёт! Подсекайте!

lai - А как узнать, изменяет ли женщина? Клитор не всплывает?

pisk - Вода со свистом всасывается внутрь!

azol - Если женщина идет с гордо поднятой головой, значит, она горда своим любовником. Если женщина склонила голову к правому плечу, она вспоминает о своем любовнике. Если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на свидание со своим любовником. Если женщина низко склонила голову, она скучает по своему любовнику. И вообще, если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник!

a_ke - Блин, у меня есть мужик, но нет ванной! Если в тазик посадить, будет считаться?

tran — Конечно! А если в тазик с горячей водой посадить, то будут яйца, сваренные «в мешочек»!

les - Трахнула. Положила в ванну. Сейчас всплывут, наверное… Ждите!

skul - Если всплывают, значит пельмени!

les - А если первой всплывает голова?

an - Топите и ждите яйца!

tchu - А у меня всплывает грудь...

alisa_i - Это потому что у женщин яйца редко бывают.

zhiv - А если он всплывет весь?

sneg - Значит, говном мужик-то оказался!

like_f - Если яйца не всплыли, надо резать!

lot - Прошу уточнить, как именно должны плавать? Брассом, баттерфляем, кролем?

sob - А что у него должно всплывать, если у него платонические чувства?

alisa_i - Томик Есенина!

mau - А если его яйца просто не умеют плавать?

tесо - Наймите тренера по плаванию! Ну, или оденьте спасательный жилет...

alisa_i - Жилет — лучше для мужчины нет!

pione - Надо их неожиданно бросить в воду! Сначала начнут тонуть, а потом по-собачьи поплывут.

tесо - Девушки, вы издеваетесь? У меня сегодня занятие по дайвингу. Я к тренеру приду и спрошу: «Простите, у вас яица тонут или нет?»

alisa_i - Сегодня у многих мужчин будут занятия по дайвингу...

mau - Кстати, если яйца плавают, они тухлые, а если тонут, то свежие!

gip*** - А яйца надо предварительно брить? Вдруг шерсть ко дну потянет?

[rafik65]

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.