Анекдот, анекдот… #10 (ничего кроме анекдотов!)

[oxan]

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
- Есть, вам сколько литров: 15, 17, 19...??

[Eddy71]

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке

[verdana]

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 см. , а по данным другой — 25 см.
Оказалось, что разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие опрос.

[VladimirIvan]

Один американский социолог провёл исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты.

В Стокгольме чемодан никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже - через двадцать минут. В Риме - через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать. В Секторе Газа вместе с чемоданом похитили и самого американца. В России точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него спёрли часы. В Одессе через две минуты чемодан пытались культурно продать его же владельцу.

[rafik65]

- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

[rafik65]

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого вы@бать... Но никто же
не жалуется!

[verdana]

- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка.
Я заметил, что чем больше я выпью, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.

[igor1000]

- Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
- Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!

Сегодня Берточка Соломоновна встала пораньше, шоб подольше ходить с недовольным выражением лица.

Кларочка пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

- Сёма, я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой, Додик.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

Крупных размеров дама подходит к контейнеру с мелкогабаритными
кофточками на 7-ом километре и спрашивает игриво у продавца:
- А что нибудь веселенькое есть на меня?" На что получает ответ
- Нет мадам, вас хочется обнять и плакать."

- Изя! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.. И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...

- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

- Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, это правда, шо вы таки покупаете пианино? Разве кто-нибудь в вашей семье умеет играть?
- Ещё нет, Берта Соломоновна, но завтра придёт Яша Рабинович и покажет, как это делается.

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

- Софа, как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

[verdana]

Один батюшка строил церковь.
И всё бы хорошо, но колокольня всё время падала. Построят — упадёт. Снова построят — снова упадёт.
И вот явился к батюшке ангел божий и изрёк:
-Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой.
Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно.
Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.

Потому что сопромат не наеб@шь.

[sabold]

Девиз по жизни: "Капец, конечно, но погнали!".