Неформат (нестандартный юмор)

[svKamber]

Рассказал знакомый автомобилист. Далее с его слов…
…Копаюсь, значит, под капотом своей ласточки. Проводку в порядок привожу. И тут незадача, замкнул обручальным кольцом «+» на массу. Кольцо, естественно, нагрелось и обожгло мне безымянный палец.
Полез в салон за пластырем. Помниться, лежал в кармане водительской двери. Здоровой рукой лезу в карман и натыкаюсь средним пальцем, точнее его подушечкой на вертикально торчащий там скальпель. Выдёргиваю руку, проткнутый палец в рот. Обожженной кистью всё-таки нащупываю пластырь. Достаю, кое-как бинтуюсь. Настроение испорчено. Захлопываю ворота гаража. Сажусь за руль. Еду домой. Кое-как рулю распальцованными кистями рук.
И тут, как назло, на дороге стоят продавцы полосатых палочек. Естественно, меня они не пропустили. Как-же! Гражданин им факи пальцами показывает!
После объяснения с гайцами, те посочувствовали, но всё же немного угарнули надо мною.
И только дома жена мне нормально перебинтовала израненные пальцы.

[svKamber]

***
Деревня. На лавочке сидят два наркомана. Им хорошо после конопли с молоком.
Сидят, рассматривают вокруг себя бегающаю живность.
- О, это курица!
- Не-э, это хаваецца!!!

***
Два подростка сварив конопляную кашу на молоке, оставили её в кастрюльке на плите. Ушли по своим делам из квартиры.
Вернувшийся с рыбалки отец семейства, изрядно проголодавшийся и неожидающий подвоха, с аппетитом съедает это варево.
Далее с слов вернувшихся ребят.
По всей квартире расставлены сети, "телевизоры" (снасти такие). В центре зала стоит надутая резиновая лодка, из которой в разные стороны смотрят телескопички, с закинутыми в разные части комнаты поплавками.
По шорохам отец семейства был найден под диваном в плавках, маске с трубкой и ластах. При попытке его вытащит, тот ругался и возмущался, что мы распугиваем ему всё рыбу.

[svKamber]

Немного пошлинки. Анекдоты о гинекологах.

***
Весь автосервис собрался в полном составе, посмотреть как гинеколог меняет свечи у автомобиля через выхлопную трубу.

***
На приёме у гинеколога негритянка. После осмотра доктор отворачивается и хлопает себя по коленям: - Всё, решено!!! Куплю себе чёрный порше кайен с красным кожаным салоном.

***
Разговор двух бригадиров строителей.
- Представляешь, так круто, взял себе в бригаду гинеколога.
- Да, ну. Разве он что-то нормальное умеет делать?
- А то! Заказчик уехал, а ключи от квартиры не оставил. Так этот кадр через замочную скважину ремонт квартиры сделал, обои переклеил!!! Мы с клиента по тройному тарифу взяли!

[svKamber]

ср

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответствующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.

[svKamber]

ср

Один мой знакомый работал директором в одной из небольших компаний.
Нанял он секретаря - студентку-заочницу, блондинку, и объяснил ей, что она не просто помощница, а хозяйка офиса и по сути - мама родная для директора, поэтому должна избавить его от всех бытовых забот.
Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком старательная.
Приходит к знакомому как-то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и просит Лену принести чаю. Приносит Лена чай. Попили они с клиентом, о чем-то договорились, клиент уехал. Вдруг сразу же приезжает еще один клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: "Лена, чай!" Приносит Лена одну чашку. Директор вопрошает: "А мне?" И слышит потрясающий ответ: "А ты только что пил!"

[svKamber]

ср

История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, и
нам их никогда не понять.
В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил,
с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и
вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры. Одиноким
отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также
начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы
были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней.
Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я
рассказал Оле что некоторое время жил с другой.
Пардон за подробности, это всё преамбула, но без неё нельзя.
Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моём компьютере,
в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть
ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто её так пристрастил
я не мог понять, спрашивал - вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры
разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра-то тьфу блин
прости господи - Lines, в шарики. И с утра до вечера тыць-тыць в эти
шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это?
Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не
распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты:
- Ира 9600
- Оля 7800
- Оля 7560
- Оля 7420
- Оля 7200
- Оля 7150
- Оля 7120

[svKamber]

ср

Рассказала знакомая медсестра. Далее с её слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как-то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, чё случилось-то?.. Всегда такой разговорчивый был...
- Может напор увеличить?
И с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась! Я чуть не поседела досрочно!
Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды и решил меня подколоть.

[svKamber]

ср

Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю,
понял: учителя давно пасут задних. Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом,
причем за счет принимающей стороны?
А изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в
Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и
воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до
понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?
Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение
государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на
каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а
вечером встречаются в гостинице.
В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются
домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.

[svKamber]

ср

Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал! За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности...

[svKamber]

ср

Собака
Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено, раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зеленая, что характерно. Вот.
Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной этой ветке сидит кошка, черно-белая. Ну сидит и сидит, мне то что? Иду себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер крысообразный белый". Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке.
Ага. Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался, этот поводок закидывает на дерево и свистит: "Тузик, принеси, мол".
Всегда считал, что були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в зубы и спрыгивает, благо невысоко. Одновременно с ним падает совершенно офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно выражением морды бежит к другому дереву...