Анекдот, анекдот ... (часть# 1 - 8 (ничего кроме анекдотов))

[megalab]

Встречаются два братка . Один такой хмурый весь . Корешок спрашивает :
- чё случилось , брат ?
- да , бля... жена разбилась насмерть ...
- А на чём она ездила 7
- на порше...
- блин , надо своей купить , пущай тоже разобьётся , а то так уже задолбала...
Через неделю :
- слушай брат , купил своей , по твоей наводке порша , в итоге машина в хлам , а на ней ни царапины... ???
- ну ч ё я тебе ещё могу посоветовать ... купи ей феррари..
Так и случилось .
Через неделю...
- представляешь ? столба нет , с тачкой в перемешку , гаишник заикой остался , а ей по барабану...
- ну чё те ещё посоветовать , разве что " ягуара " купить...
Через два дня :
- в натуре кореш !!! как ты мне помог , ей даже ехать не пришлось , он её в гараже загрыз...

[megalab]

Ну , Вовочка , как прошёл праздник 1 сентября ?
- нормально , стены от краски ещё не обсохли , и училка молодая прилипла...
- ну и как , отодрали ?
_ да... кто по смелее был , тот два раза успел...

[maler5119]

Умирает старый профессор.....
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом:
- Это всe книги, которые я написал. - И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками:
- А это - книги моих учеников. - И опять голову роняет.
Потом говорит:
- А вот помню, как в 1942 году, в одной деревне, санинструкторшу уговорил, и ничего не получилось,
потому что сено мягкое было и у неё зад проваливался.
- Ты это к чему?
- Эх, все бы эти книги - да ей под жопу.

[slavar1]

Всё, кончилось золотое время

Михаил Жванецкий, Москва

Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги. В платных туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно, и суды их поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и получить оправдательный приговор. Главная задача суда - не связываться, главная задача церкви - не ввязываться. Суд, церковь и народ полностью отделились от государства, учителя отделились от учеников, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных, всё, спросить не у кого.

На экране непрерывно стреляют, любят друг друга в крови, в грязи, и поют там же. Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи. Секс полностью отделился от любви, на свадьбах под крик "Горько" уже не целуются, а идут дальше. Любимые называются партнёрами, объятия называются позой, поцелуй называется началом игры, женихи и невесты исчезли как класс, среди венерических болезней самая редкая - беременность.




Остальное нормально. Москва сверкает, Одесса хорошеет, Омск впервые узнал, что такое автомобильные пробки. В правительстве вяло идут дебаты когда давать пенсию - с 60 или с 65 (это при средней продолжительности жизни в 57). Во время эпидемии гриппа особым шиком считается подговорить гриппозного поцеловать начальника.

Радиации у нас никто не боится - считается, что умереть от неё мы просто не успеем. В магазинах всё есть, только кому это всё есть? Начиная с 17-го года, едят только "новые русские".

Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов в песнях - в сто раз меньше. Приятное новшество - пение под фонограмму: любимый певец прилетает на гастроли, но голос с собой не берёт. То, ради чего собрались, не происходит, хотя и рот открывает, и на нас кричит, мол, не вижу ваши руки, не слышу аплодисментов, "браво" не слышу... "Вяло! - кричит он на нас, - вялые вы!". Это мы-то в зале вялые? "Не слышу вас!" - кричит. Это нас он не слышит, как будто мы поём. Но в конце концов он добивается нашего звучания, так что фактически это мы выступаем под его фонограмму.

Все газеты пишут о том, как вести себя в постели, как будто мы из неё не вылезаем, хотя прохожие на улицах есть. Все советы как спать-переспать, и никаких советов как жить. В результате: как ограбить банк - знает каждый россиянин, как сохранить там деньги - не знает никто.

Так как наше производство не работает, одеты мы прилично. Женщины наоборот - раздеты ярко и броско, делают для этого всё, потом за это подают в суд.

Президент для всех загадка. Раньше была загадочная страна, потом загадочный народ, теперь загадочный президент... Умом никого из них не понять. Тут надо чем-то другим думать, чем - мы ещё не подобрали.

Сегодняшнюю жизнь понять нельзя. Литературы нет, учебников нет. Рассказать об этой жизни, как об этой новой водке: когда она даёт в голову - перестаёшь соображать. В Москве пришли в новый ресторан, стали ждать официанта, он пришёл и принёс счёт. То есть так по-новому никогда не жили. Когда меня спрашивают: "Ты как по-английски?" - "Читаю свободно, но не понимаю ни хрена".

Что хорошо в России - все живут недолго, сволочи в том числе, поэтому весь вопрос в терпении. И всё же взамен мрачных и одинаковых появились несчастные и счастливые. И весь этот кипяток со всеми его бедами и загадками всё-таки больше похож на жизнь, чем та зона, где тюрьма, мясокомбинат, кондитерская фабрика и обком партии выглядели одинаково.

[Кашпировский]

Школьные годы... ностальгия...


Бегал на уроке физкультуры! (Запись в школьном дневнике)
***
Без разрешения учителя повесился на брусьях. (Запись в школьном дневнике)
***
Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя. (Запись в школьном дневнике)
***
В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно. (Из выступления на родительском собрании)
***
Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести. (Запись в школьном дневнике)
***
Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (Запись в школьном дневнике)
***
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. (Запись в школьном дневнике)
***
Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. (Запись в школьном дневнике)
***
Выл на уроке. (Запись в школьном дневнике)
***
Высморкался в рисунок товарища. (Запись в школьном дневнике)
***
Двусмысленно смотрит на доску. (Запись в школьном дневнике)
***
Дергал за косички учеников начальных классов. (Запись в школьном дневнике)
***
Забыл принести анализ кала. (Запись в школьном дневнике)
***
Из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже второй месяц держу весь класс на горшке! (Выступление учителя рисования)
***
Испортил девочке обложку. (Запись в школьном дневнике)
***
Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (Запись в школьном дневнике)
***
Кувыркался без мата. (Запись в школьном дневнике)
***
Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. (Запись в школьном дневнике)
***
Любил я ее не настолько, чтобы ходить с ней везде рядышком и бояться подержать за мягкие места. (Из объяснения ученика)
***
Мешал однокласснице слезать с козла. (Запись в школьном дневнике)
***
На перемене Андрей ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу. (Запись в школьном дневнике)
***
На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание. (Из классного журнала)
***
Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (Запись в школьном дневнике)
***
Необходимо возродить преподавание в школах начальной военной подготовки. Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это, согласитесь, в жизни всегда пригодится. (Из телевизионного выступления)
***
Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. (Запись в школьном дневнике)
***
Огрызался вместе с учителем. (Запись в школьном дневнике)
***
Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. (Запись в школьном дневнике)
***
Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены.
***
Скажите, пожалуйста, где находятся в машине лошадиные силы? (Запись в школьном дневнике)
***
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход. (Запись в школьном дневнике)
***
Списывал у двоечника. (Запись в школьном дневнике)
***
Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла! (Запись в школьном дневнике)
***
Тут меня упрекают, что я плохо воспитываю дочь, и она своими манерами дурно влияет на одноклассниц. Но у меня самой, когда я была школьницей, манеры были еще хуже. Однако они не помешали мне стать женой крупного ответственного работника. (Из выступления на родительском комитете)
***
Ученики продолжают улучшать свои двойки. (Из выступления на педсовете)
***
Учитель Кошкин ставит двойку моему сыну незаслуженно. Я пожаловалась в роно, там мер не приняли. Прошу перевести учителя Кошкина в ту школу, где учатся дети этих работников роно. (Из жалобы)
***
Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры. (Запись в школьном дневнике)
***
Я, Филатов Женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей, сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне местах, где они обычно пьют. (Из показаний школьника)
***
Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике на уроке физкультуры)
***

[Shov]

Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике на уроке физкультуры)

Реальный случай. На паре по физкультуре в институте преподавательница как-то нам объявила:
- Следующее занятие в бассейне. С собой обязательно иметь полотенце, мыло, мочалку, резиновую шапочку и, на худой конец, плавки...

[slavar1]

Старый анекдот:

ГБшники повязали мужика, который разбрасывал листовки на Красной площади.
Глядь - а листовки-то пустые страницы!

- А чего ж ты ничего не написал?
- А что писать? - и так все понятно!

[niXto]

Злая шутка над подростком, не очень хорошо разбирающемся в компьютерах: распакуйте этот архив в ту папку, где он его обязательно найдет, и понаблюдайте за реакцией...

[maler5119]

Pыбалку люблю, рыбачить не умею.....
- А что там уметь - наливай да пей!

Шел ёжик с грибком на спине,
генитальным герпесом и опрелостями промежности...

Чтобы не пахло перегаром, поставил клизму из водки,
так сегодня ноги трясутся и жопа раскалывается!

Купил ВАЗ Гагарин, говорил-говорил: - поехали!, а потом махнул рукой...

Звали её Мэри Поппинс - по паспорту Маша Жопова...

Украинско-русский фразеологический разговорник:
(Рус.)"Простите, я не понял (расслышал), что вы сказали.
Не будете так любезны повторить (произнести) ещё раз?!?" - (Укр.)"Га?!?"

Молодая чета у раввина:
- Ребе, у нас родился мальчик, делать обрезание?
- Канешна делать! Во первых, это красиво...

[balaban]

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
- Ну кто вас спрашивал!