Анекдот, анекдот ... (часть# 1 - 8 (ничего кроме анекдотов))

[jump]

Провели эту ночь вдвоём. Я и комар. Он пел. Я хлопал

[messoft]

А пельмени в кастрюле надо все время помешивать, чтобы не стащили.

У нас сосед по этажу соль без меры насыпал в чайники и кастрюли.

[baiderin]

Отлупили ?

[AVO777]

Отлупили ?

Ну так залупился же!

[messoft]

У него было такое честное лицо....

[yurii61]

Диалог в музее:
- А где тут искусство, а где лажа?
- Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр!
- Если восхитился - искусство.
- А если у тебя возникает вопрос, что это за херня, и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит, лажа!

[DFedor]

Бить некультурно. Куда элегантнее ...

Как бы "боян"...
Мужик в пивной взял четыре кружки пива, осилил только три. "Приспичило"... На всякий случай написал записку под последней кружкой - "я туда плюнул". По возвращении - ответ - "мы туда тоже плюнули"...

[fantom231]

Мужик в пивной взял четыре кружки пива

Мужик в пивной. Денег только на одну кружку, а пивка хотца... Купил одну кружку. Выпил. Подумал немного. Нассал полную кружку, поймал и бросил в нее муху. Подходит к бармену и говорит: "В этой кружке муха! замените!" Бармену разбираться некогда, народу полно. Заменил. Однако кружку не выплеснул. Выкинул муху и подал следующему клиенту. Клиент выпил залпом и стоит вытращив глаза.
- Чего смотришь? - спрашивает бармен.
- Бутерброд с гамном жду....


Мужик в баре взял кружечку пива. Однако брезглив весьма, но пивка охота. Повернул кружку ручкой к себе, типа к этому месту никто ртом не прикасается же, и пьет. Вдруг видит еще один мужик пьет пиво точно так же со стороны ручки. Мужик подсел к нему:
- Интересно вы пиво пьете...
- Да так же как и вы...
- Ну я это чтобы ни от кого не заразиться...
- Ааа... А я чтобы никого не заразить...

[STM32F0]

- В докладе под названием «Пришло ли время Западу проснуться и почувствовать запах водки?», опубликованном на сайте вооруженных сил Британии...
- Бэрримор, а зачем нам нюхать водку?
- Нюхать не надо, надо пить, сэр.
- ???
- Русские говорят: самое лучшее средство для вывода радионуклидов из организма...сэр.

[trinex]

Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу.



Голова ещё работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.


Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!



- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?



Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?


Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,
что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома....


Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь,
а она на морозе дрова рубит!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!




Пришел мужик в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя
на него. Прошел час, другой, третий. Один из местных синяков
не выдержал, подошел к мужику и провел ладонью перед глазами. Ноль!
Ну бухарик рраз - и в себя стопарь. Мужик очнулся и, тяжело вздохнув,
сказал:
- Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали,
кошелек сперли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счет,
СПИД обнаружили, дом сгорел... а теперь и ты еще - выпил мой яд...!!!


Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...