Неформат (нестандартный юмор)

[svKamber]

ср

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

[svKamber]

ср

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А витую пару тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- XP, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

[svKamber]

ср

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
Разговор по телефону Водителя и Техника из тех.поддержки

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але? Але?

[svKamber]

ср Старенькая )))

Переписка с форума оверклокеров.

Sanek - Кто-нибудь разгонял монитор с 14" до 17"? Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять?
Но как это сделать, не рискуя сжечь монитор?

Аноним - Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно.

Rum - Достали уже дилетанты. С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонится в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, а частоту. Кстати «соньки» при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже на 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.

Kot. Очень интересная тема. И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". Надо еще поработать...

Иван Царевич - Как истинный физик заявляю: вы, ребята гоните...

Minstrel - Тут все непросто Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма. Чтобы вы не наступали на одни и те же грабли, я официально заявляю:

1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета, привязанный к корпусу монитора стальным тросиком.

2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...

3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора.

4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!

5. Перед разгоном непременно подумайте - на хрена вам такая здоровенная диагональ.

Ser. И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!

Batu. А принтер А4 на А3 никто не пробовал разгонять? Буковки на страничку не влазиют

Minstrel. И твоя проблема разрешима.

1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при
разгонах до A1).

2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.

3. Подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге).

4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.

5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали

6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж

7. Не забываем все о том же военном кулере

8. Вставляем рулон обоев в лоток

9. Наслаждаемся полученным эффектом

Sanek - Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть-чуть разогнал).

А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.

Minstrel - Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые. А Биос надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx, да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.

Ser - Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.

Толян - А я раз мышу разогнал... Вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три всего-то понадобилось пару дырок просверлить.
Парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу, но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно – пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда
Minstrel - Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более-менее плоской поверхностью... Глядишь, еще и функция полета в игре добавится

Толян - А это идея! Нужен жесткий сетчатый коврик.

Minstrel - Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо.

Voron - Почему плохо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на единицу объема.

Minstrel - Ага, но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет. Voron - Тогда поступаем как в случае с принтером.
Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.

Batu - Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие-нить
тонкости?

Буржуй. А не разогнать ли вас всех?

Аноним. А буржуев разогнали в 1917-м.

Sanek. Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от
струйника в микроволновке 6-7 часов - до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в
обычный лазерный.

La-La. Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация – на маленьких дискетках! Так что проще как сделать:

1. Снять разгон дисковода?

2. Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?

3. Послать на... и придурка и диссертацию?

Sanek - Предлагаю разогнать диссертацию. Я, так понимаю, она у Вас кандидатская. При удачном разгоне получится докторская, ну, а при неудачном, сами понимаете. Но в этом деле, главное просто не спешить и тогда риск сведется до минимума.

Рezz - А на день радио вся техника гонится до ускорения 2 и более g! И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать! А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...

Ингвар - Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров

Аноним - А никто рогатку до базуки не разгонял?

Voron - К сожалению, для получения базуки надо строго выполнять все инструкции, а это невозможно из-за отсутствия дома центрифуги. Стиральная машина помогает, но с ней базуки не получить.

Данька - Кстати, разогнанный будильник идёт в несколько раз быстрее обычного.

Ser - Кстати, разогнанный Данька также идет в два раза быстрее, если трезв Ночью будильники надо тормозить, а не разгонять! А днем можно и разогнать. Только у меня на эти действия уходило все утро и вечер. Но если кто подскажет способ оптимизировать этот процесс до временного промежутка в 5 или 10 минут, то буду рад.

Voron - Кстати, вы знаете, что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не
ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс, обратный разгонке, не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.

Ингвар - Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.

Voron - Это ты плохую карточку брал! Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.

Данька - А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скрости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то, по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся), сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей

[svKamber]

ср

Пришёл ко мне как то кореш. Ну, естественно, взяли пива, и залезли в инет, сидели долго и пива выпито было тоже немало, тут ему на глаза попался телевизор - он не работал уже давно, что то там сломалось, не помню. И тут у нас происходит такой разговор, причем, был он на серьёзной интонации:
-....телик работает?
-Нет.
-Какую ошибку выдает?
-Не знаю, не грузиться просто....

[svKamber]

ср

xxx: накрайняк димона твоего уломаем - уж поди не откажется день с ребенком посидеть
yyy: ДИМОНА?! С РЕБЁНКОМ?!!! Не дам!
xxx: ты че орешь?
yyy: Ты когда у него был в последний раз?
xxx: да я понимаю что срач пусть у нас посидит за день поди не загадит
yyy: Ты когда у него был в последний раз, я тебя спрашиваю?
xxx: не помню летом наверное а что там такое?
yyy: Ты, значит, не в курсе...
yyy: Ему ребята на днюху попугая подарили. Говорящего. Птица страшно дорогая, большая и страшно красивая. Когда дарили - уже умел говорить "Попка дурак" и ещё по мелочи.
xxx: так уже интересно
yyy: За это время птица у него не только не выучила ни одного нового слова, но и перестала говорить старые! Хотя жива-здорова. Новыми в его репертуаре (за полгода-то!) стали только три звука. Угадай, какие?
xxx: хз
yyy: Звук аськи, визг касперского и - хит, блин! - СТУК ПО КЛАВЕ! А ты говоришь ребёнка...

[svKamber]

ср

***
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

***
Как-то видел на трамвае рекламу одного провайдера с предложением беспроводного интернета. Фраза была написана большими буквами вдоль всего трамвайного борта. "ОСВОБОДИСЬ ОТ ПРОВОДОВ!"

***
Autumn: Я тебя что скачать просила?!
SquaLL: Рахманинова, смотри внимательно, папка "музыканты на букву р". Там ещё тебе до кучи Римского-Корсакова скачал )
Autumn: Ё! Я просила mp3! Зачем мне 700 мегов нот! Даня, это НОТЫ!!!! В формате pdf!!!

***
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; 'Коля, это ты?' А в ответ: 'Нет, не я. Я куда-то с мамой ушёл...'.

[svKamber]

ср

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

[svKamber]

ср

***
Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.

***
Трудный долгий рабочий день. Запарка с серверами.
Подхожу к холодильнику, чтобы поужинать. Открываю. Смотрю во внутрь.
Майонез - 65% жирности.
Сливочное масло - 67%.
Творожная масса - 23%.
...Первые мысли: сливочное масло скоро скачается, а у творога сидеров мало наверное, странно...

[svKamber]

ср

***
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

***
Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами:
к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютуб..."