Анекдот, анекдот ... (часть# 1 - 8 (ничего кроме анекдотов))

[ukrsound]

"Русановской" - наверное названа в честь микрорайона в Киеве?
давно там был.....могу ошибиться.

Не ошибаетесь, Мясокомбинат Русановский в честь района, колбаса как фирменное изделие По типу как котлеты по-киевски

[katzin]

Не ошибаетесь, Мясокомбинат Русановский в честь района, колбаса как фирменное изделие По типу как котлеты по-киевски

Во, мозг вспомнил спустя 35 лет или это вспышка памяти.......

[SergeiM]

Подбегает дочурка ко мне (4,5 года), с чистым листом бумаги:
- Папа, сделай мне самолетик

Дочери было около трёх лет. Я купил кедровых орехов и она меня задолбала "пощелкай" да "пощелкай". Надоело щелкать, говорю: -"У папы зубки болят". Отстала. Я лежу, читаю книгу. Забыл уже про орешки. Дочь подходит и спрашивает: - "Папа, у тебя зубки болят?". Нет, говорю, с чего ты взяла? Ну тогда пощелкай мне орешки! Я со смеху чуть с дивана не свалился. Куда деваться, принялся щелкать, пока орехи не кончились.

[Sukhanov]

"Папа,....пощелкай мне орешки!

Если орехи большие (типа грецких), беру пассатижи (тиски настольные или отвёртку); если маленькие (типа кедровых) - то утконосы; если здоровенные (типа кокосы) - то минидрель (на базе ДПР40), ножовка, молоток и стамеска (отвёртка)...
Что я не радиолудитель чтоли!!!!?
И "зубы не болят" и производительней!

С уважением, Сергей.

[ukrsound]

Недавно довелось сушеный корень калгана измельчать, пришлось применить пассатижи с довольно не маллым усилием и мельницу для кофе на завершающей стадии.
С грецкими орехамии в детстве очень выручал дверной проём в области завесов. Главное чтобы родители не увидели ))

[alexmaster2005]

С грецкими орехамии в детстве очень выручал дверной проём в области завесов. Главное чтобы родители не увидели ))

Главное - пальцы вовремя убрать !


Разговор двух подруг:
- Мой муж - дурак ! Ребёнку сделали прививку, а муж ему на руке маркером написал - "Антивирусные базы обновлены 25.01.2012".

[igor1000]

Мужик рассказывает:
Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой, ж-ж-жили-ж-ж-жили и вдруг стали ху-ху -худеть. Ху-ху- худели, п-п-пошли к врачу. В-в-врач говорит: "Ну-нужно пи-пи-пить мо-молоко". К-к-купили мы с б-братом Л-л-левой к-к-козу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-с-сос-сали и все ху-ху-худели.
П-п-пошли опять к врачу. В-врач говорит: "Нужно посмотреть вашу козу". П-п-посмотрел и г-г-говориг: "Это не коза, а козел".
Б-брат Л-л-лева п-помер с-сразу, а я з-з-заикой остался.

Может кто помнит анекдот. Похож вот на этот, но в нем "подводка" другая типа три брата войну пережили благодаря "козе".

[AlexandrG8]

Недавно довелось сушеный корень калгана измельчать, пришлось применить пассатижи с довольно не маллым усилием и мельницу для кофе на завершающей стадии.

Батенька, а не для "калганоFFки", случайно? Обожаю этот продукт!

[AlexandrG8]

Сегодня у Вернера понравилось только это:

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
- Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить
топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!..
И шо тут сказать...

[Alex9797]

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить
топливо, начинает снижение

Честно говоря, не нашел в этой истории ничего смешного. И неважно, была она реально, или вымышлена. Совсем не смешно, когда из-за подобных идиотов, которым все пох, сталкиваются в воздухе самолеты с сотнями пассажиров, или на море паромы.
А по поводу фашистов - так еще надо посмотреть, кого в наше время ими называть. В России их сейчас побольше будет, чем в Германии.