Анекдот, анекдот ... (часть# 1 - 8 (ничего кроме анекдотов))

[hmurik1]

Вот что получилось из вроде бы простой задачи, вылепить пушку в честь 23 февраля!
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе увидев такую картину когда пришли забирать свои чада.

[viksol60]

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар из трав.

Конферансье на концерте после попойки с друзьями-докторами:
Рак матки, промежность..., тьфу чёрт...,
Марк Фрадкин, Про Нежность....

[Evg69]

Вот что получилось из вроде бы простой задачи, вылепить пушку в честь 23 февраля!
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе увидев такую картину когда пришли забирать свои чада.

В тексте на стене сказано "Демонстрационный материал: пушка" может детям не ту пушку воспитательница продемонстрировала

[katzin]

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХ*ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

***

Ученые скрестили арбуз и марихуану… вот это была ржака-обоссака.

***

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

***

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон – танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

***

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. – Хватит ныть, вези давай!

***

- Что бы ты дал человеку, у которого
всё есть?
- Я бы дал ему в ебало.

***

- ты плакала?
- да…, а как ты узнал?
- у тебя усы мокрые.

***

— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Что-что? Не понимаю.
— Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски?
— А, английским я владею в совершенстве.

***

Управление ГАИ приняло решение о введении нового дорожного знака «Джокер». «Джокер» может быть любым знаком по желанию инспектора.

***

Друг опаздывает к нам на шашлыки, звоним:
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас на кухне возьму.

***

Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон». 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема – перхоть. 8. Если глупые дети намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком. 9. Люди могут разговаривать с маргарином.

***

- я ухожу. – нет! – что нет? – ты не просто уходишь. – а как? – ТЫ НАХ*Й УЁБ*ВАЕШЬ ОТСЮДА!!!

***

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.


Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
======================================== ================================
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
========================================== ==============================
Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
-- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...
===================================== ==================================
16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
=========================================== ===========================
Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Hy , как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то...
===================================== ==================================
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Что это он орет? Я что-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
======================================== ==============================
Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку.
Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!
======================================== ==============================
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
==================================== =================================
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.
======================================== ==============================
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
========================================== =============================
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

[katzin]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115, НАЗВАНИЕ: Женщина
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс

[ukrsound]

О "проблеме EX.ua":
- Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

во-во! Трясьця їх матері![/QUOTE]

Я рассматриваю ЕХ с точки зрения склада, сдаваемого его владельцами в аренду!

Интересно, в каком-таком просветлённом умишке закралась мыслишка склеить предъяву арендодателю, который ни слухом ни духом не в курсе, что на арендуемых площадях развёрнута крамольная библиотека?

Хотя, если это всё было сделано ради обычного пиара, дабы сынишке словцо дать....

[AlexandrG8]

Форум электронщиков(и электронщиц):
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза!

[AlexandrG8]

две лжи сразу:
1. на Руси, как в всем Мире, просто брезговали даже говорить с теми, кто "тягу имеет к спиванию пива да квасу хмельного". Нет, не разжушали дома и не забивали камнями, как майя, но считали таких позором. Водка водкой обзываться стала лишь при Сталине.
2. Пивные дома МАССОВО начала открывать ВЕЗДЕ Катька-немка(Екатерина Великая).
Для повышения сбора налогов. Ничего не напоминает? Акцизные марки всякие там?

Браво, коллега! Моя подпись - под каждым Вашим словом в этом сообщении!
Хотя... Спасибо Катьке, и сам не против 100*CH2H5OH...

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Но так и не понял как его раскладывать!

Оперативные новости:
- гаишник Иванов остановил "мерседес" с мигалкой на 38-м году своей жизни...


- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х*й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

Недавно понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах
обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"...

[AlexandrG8]

falсonist, Вы on-line?!! Судя по редактуре... Или это ROBOT?

[AnatolyN]

Сообщение от AlexandrG8 Посмотреть сообщение
- "Чайная" – 1,60.
- "Докторская" – 2,20.
- "Любительская" – 2,60.
- "Любительская" - 2,80. 2,60 была "Русановская"

Ну это смотря где и как жить. О "Русановской" первый раз слышу.