Технический юмор! :-)

[kru_yurij]

Брежневские времена, лето, жара... Стоим на остановке автобуса "Объездная". Подходит до крыши забитый Львовский автобус, двери с трудом открываются. Оттуда выпадает со вздохами облегчения несколько человек.

Берем автобус штурмом. Все сплющены, как кильки в банке. Водитель закрывает двери и тут с задней площадки доносится истеричный вопль:

- Водитель! Открой дверь! В заднем проходе женщину зажало!

2 километра до следующей остановки весь автобус ржал до слез.

[Wugluscr]

Практически во всех языках, термины обозначающие мужские и куринные яйца отличаются....а в русском нет? ПОЧЕМУ?)))))))))))))))))

Как-то прехали в село на съемки на день раньше, чем нас ожидали. Голодные были. Кто пошел по хатам "телевизоры-примусы чиним", кто вычислял расстояние до ближайшего картофельного поля, а молодой уроженец солнечного Еревана увидел на улице пацанчика лет десяти и рычащим басом спрашивает:
- Малчик, у тэба яйца эсть?
Малчик в ужасе побежал. А наш южанин кричит вслед:
- Да я хотэл сказать - у мама! У курица! Купит!

[Falconist]

Практически во всех языках, термины обозначающие мужские и куринные яйца отличаются... А в русском - нет

Отличаются. Куриные - яйца. Мужские - яички.

[megalab]

Я там не присутствовал , по этому со слов участников.
Дело было в автосервисе. В ту пору арендовали у предприятия крохотные участки.
Была бригада девушек , занимались сколами и трещинами лобовых стёкол.
Как то припёр клиент свою шайтан-арбу на устранение распространения трещины в стекле.
А процедура такая . Сначала с двух концов трещины засверливаются алмазным сверлом , потом туда шприцем закачивают полимер , а перед УФ сушкой нужно откачать пузырьки воздуха.
Стоит клиент , наблюдает за этим действом , и тут созревает пояснение от спеца по стёклам:
- сейчас я вам отсосу , но если вам не понравится - денег можете не платить.
чувак то понимает о чём речь, а окружающий народ в покатуху...
Далее идёт оправдательная речь:
- дураки !!! Я не это имела ввиду.

[aleksandr-zh]

проф жаргон - это еще та тема! ))

[slavar1]

В английском языке у рыбы есть яйца.

[shuliy]

Когда-то в сов. время проживал в казахстане. Сижу у друга в автосервисе и тут приезжает ме-е-е-естный (т.е. ну очень из аула!) Просит сделать предпродажную подготовку. Ну, друг загнал его нового москвича на подъемник, проверяет то-это, доходит очередь до масла в коробке, смотрит-мало (а клиент рядом), дальше смотрит - в заднем мосту-много! Клиент удивлен-спрашивает почему так? Мой дружок спокойно так (кто видел машину на подъёмнике - знает-мост на подвеске опущен) отвечает- видиш коробка вверху а задний мост опущен - вот масло ПО КАРДАНУ и перелилось! Клиент с умным видом кивает, присутствующие тихо опали осенними листьями...

[Wugluscr]

Крутились в тесной аппаратной - три украинца, два англичанина и один словак (кстати, словак знал 6 /шесть/ языков).
Я звоню на "дальний конец", спрашиваю - "есть сигнал? Нет? Хрен с ним!"
Один из англичан похвастался, что недавно начал учить русский.
- Что есть "хрен с ним?"
- Идиома. Let it be.
- А что есть слово "хрен"?
Один из наших подсказывает - a vegetable shaped like a penis!
- Oh, a cucumber?
- No, not a cucumber!
- A carrot? (потом пошли названия экзотических растений...)
Не знаю, объяснили ли ему полиглоты или нет, но смеху было много.

[ihtiyar-ua]

Слышано от отца покойного, бывшего учителя физики, впоследствии доцента кафедры физики. В бытность его в молодые годы, лаборантом в физкабинете, повадилась в лаборантскую захаживать престарелая химичка, слепая, как крот, в толстенных линзах очков. Заходила, когда никого не было, шарилась какого-то хрена на столе, роняла детали, физприборы, короче, достала. Бате надоело, берет он электролит - для ламповых, кто помнит, были такие - с центральным выводом и алюминиевым корпусом, подключает к электрофорной машине и накручивает ручку, стараясь не переусердствовать. После сей процедуры отцепляет концы от кондера и аккуратно ложит на стол... Сам выходит в физкабинет из лаборантской и тихонько затаившись в темном кабинете, наблюдает. Входит химичка, берет электролит в руку (за корпус) и пытается рассмотреть, близко поднеся центральным выводом к лицу... Мощный искровой разряд (между выводом и носом старой карги), вопль, кондер летит на пол... Попустило навсегда.

[shuliy]

. Я забыл сказать - кроме всего, в патроне так и осталось зажатое сверло...

Вся жизнь пролетела у меня перед глазами, пока я разматывал этот ком. Воображение рисовало самое худшее - что посреди покрывала зияет огромная дыра, от сверла и патрона. К счастью (если уместно так сказать) оказалось, что обошлось без дырки. Просто несколько ниточек в покрывале вытянулись, и порвались. Покрывало осталось целым. Но легче от этого не было, потому что оно в том месте вытянулось, и образовалась выпуклость, как на женской кофточке. А помялось так, будто из задницы вытянуто! Я и утюгом гладил, и пытался растянуть остальное, для однообразия - все бесполезно.
Конечно, шнур я все же починил. Но по шее все равно досталось! [/QUOTE]

Ха! Есчо три раза ха! МЕЛОЧЬ! Место действия - армия Ситуация чисто армейская - поставили столбы для лэп (деревяные), а крюки для изоляторов поставить, когда столбы лежали на земле - забыли! Как пел Бумбарош в одноимённом фильме:- вот мене туды послали... Короче стал я лазить по столбам и при помощи эл. дрели делал дырки под крюки. Сделал один столб, второй... Куда, как вы думаете, солдат засовывает дрель, чтобы освободить руки для лазинья? Правильно - за поясной ремень. Когда я залез практически до самого верха очередного столба, от моих телодвижений, ремнем нажалась кнопка дрели. Дрель в этот момент находилась практически между ног! Представили картинку - я наверху, без страховочного ремня, со включёной двухкиловаттной дрелью между ног! Всё, что сверло смогло намoтать - оно намoтало . Боль была такая, что я выпрыгнув из когтей и приземлившись на пятую точку, не заметил этого, стал стал освобождать ... ну догадываетесь что, а потом несколько дней не мог сидеть и ходить...Вот так! Ато - покрывало!!!