Анекдот, анекдот… #10 (ничего кроме анекдотов!)

[sabold]

Одесский дворик. Спорят два соседа:
- Марк Иосифович! А я вам-таки говорю - жизнь на нашей планете зародилась в Одессе!
- Та с чего вы это взяли, Соломон Авраамович?!
- Не, ну давайте почитаем Тору! Адам родил Сифа, Сиф – Еноса, Енос – Каинана, Каинан – Малелеила, Малелеил – Иареда, Иаред – Еноха...
- И шо?
- Как шо?! НУ НЕ В ВОРОНЕЖЕ Ж ВСЁ ЭТО ПРОИСХОДИЛО, А?!

Представьте себе: одесский ресторан, за столиком сидит шикарная девушка. К ней для познакомиться подходит Рабинович:
- Девушка! А как вас зовут?
Она надменно смерила Рабиновича взглядом и отвечает:
- Не по Мойше шапка!
- Та я вас умоляю, мадам! Мойша не собирается ее носить! Мойша-таки чисто для померить!!!

[rafik65]

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

[Eddy71]

Утром муж с женой просыпаются, потягиваются..
Жена мужу:
- Мне сегодня приснилось, что я на велосипеде так каталась, так каталась...
Муж жене:
- А мне сегодня всю ночь снилось, что я любовью занимюсь..
- Со мной, дорогой?
- Нее... Ты ж уехала на велике.

[sabold]

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.

[sabold]

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка.
Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

[Eddy71]

- Ну вот как перестать есть на ночь?!..
- Могу рассказать.
- Рассказать то и я могу, а вот как перестать есть?...

[niki59]

Цыгане продавали в Киеве на вокзале поддельную святую воду.

[Ан-162]

Я так много читал о вреде алкоголизма, что с нового года решил бросить читать.

Сначала я ищу логику в своих поступках, а потом вспоминаю, что я как-бы творческая личность, и вопрос отпадает сам собой...

Трудно смотреть правде в глаза, когда она стоит раком.

- Я побрила ноги! Намек понял?
- Ты свяжешь мне свитер?

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но все-таки любят.

Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.

Соседка стучится ночью. Спрашиваю:
- Кто?
- Соли надо?!

Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего?

Лучше умному тупить, чем тупому умничать.

- Как ни приду, ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать, ты приходишь!

Когда курил товарищ Сталин, минздрав не вякал!

.

[VladimirIvan]

Соседка стучится ночью. Спрашиваю:
- Кто?
- Соли надо?!


Когда курил товарищ Сталин, минздрав не вякал!

- Мадам, вы любите язык под хреном?
- Хам!
- Извращенка!!


Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.

[akegor]

Кусочек Одессы:

- А у тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Ну, таки Ви будете покупать, или мне забыть Вас навсегда?

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю...

Зять - это инородное тело в доме...

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Я имею Вам шо-то сказать...

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Я Вас уважаю, хотя уже, таки, забил за шо!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Одесский железнодорожный вокзал:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

Беседуют две подруги-одесситки:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Ойц, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала...
Цитата из одесского трамвая.

Откройте дверь, кошка имеет выйти!

Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

Диалог в одесском трамвае:
- Ви, таки, на следующей виходите?
- Выхожу.
- А впереди вас люди виходят?
- Выходят!
- А ви их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- Ну и шо они вам сказали?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

Не делайте мне нервы!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Фима, не расчесывай мне нервы...

Ви шо, с мозгами поссорились???

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы...

- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт!

Улыбайтесь... завтра будет ещё хуже...Таки да и три раза да!

Вот, таки, ежли бы не Одесса, жисть была б гораздо муторней!