Анекдот, анекдот ... (часть# 1 - 8 (ничего кроме анекдотов))

[AlexIva52]

Возникла проблема с канализацией. Приходят 2 сантехника: старый усатый и молодой практикант. Открывают люк, а там г... под верх.
Старый молодому:
- Лезь, смотри что там.
Молодой нехотя полез. Нырнул. Выныривает:
- Не знаю. Не могу понять что там.
Старый:
- Вылазь.
Полез сам, нырнул. Через пару секунд выныривает, сдул капли с усов:
- Ключ на 19.
Нырнул, через пару секунд булькнуло и все г... ушло. Старый распрямляется, сдувает капли с усов:
- Учись молодой, а то так всю жизнь и будешь ключи подавать.

[igor1000]

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.

Неееее нада. Еще вытирался шнек и корпус возле ручки и неподвижный нож не прижимался к подвижному, я в то место точил шайбы (см.рис). Кстати в электрическую тоже уже подкладывал.



К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.

- Дорогой, коту сыр не давай, он не очень свежий. Я тебе из него сырники сделаю.

порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать

По статистике только каждый десятый брак - счастливый. Мне ещё жениться и жениться!

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: "ООО, классная попа".

"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.

Это книгу на хлеб не намажешь, а вот телевизор на мозг намазывается элементарно.

[igor1000]

Он всё время дарил ей средства для ухода, но она никак не уходила.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Всё, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.

- Сынок, а вы в садике деретесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

Всё сбудется – стоит только расхотеть.

Студентам на заметку. Чтобы написать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

Состояние дорог - это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

Глядя на то, что вам нравится, я немного горд тем, что не нравлюсь вам.

Берегите себя – не заглядывайте в телефон мужа. Мужа тоже берегите – уберите свой телефон подальше.

Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

[verdana]

Неееее нада. Еще вытирался шнек и корпус возле ручки и неподвижный нож не прижимался к подвижному, я в то место точил шайбы (см.рис). Кстати в электрическую тоже уже подкладывал.

Сломаться, а не выработать ресурс...

Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла - слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

[igor1000]

Сломаться, а не выработать ресурс...

Вокруг этих двух понятий сломаться и выработать ресурс, можно таких шунтов наломать.
А таки те лошади поехали.

- Наум Соломонович, как здоровье?
- Вашими молитвами.
- Шо, так плохо?!

- Знаешь, Фима, раньше, шоб подольше продержаться во время секса я вспоминал таблицу умножения.
- И шо тут такого, Боря?
- Шо… Таки теперь у миня на неё эрекция!

- Жора, я толстая?
- Во всем надо видеть плюсы, Розочка! Зато ты теперь у канализационный люк не провалишься!

- Изя, когда делаешь такие голодные глаза, щеки надо втягивать.

- Семен Маркович, а как на личном фронте?
- Ой, Моня, не морочьте мне голову! Я дезертир!

- Ало, Шлёма, ты трогал навигатор в моей машине?
- Таки да, я смотрел дорогу до Бердичева.
- Поц! Я в Бердичеве!

- Ты знаешь, Зяма, если тебе в гостях наливают чаю доверху, так это таки не от щедрости! Это - чтобы ты не мог положить много сахару!

- Изя, давай я подарю тебе портмоне... Ну, или хотя бы зажим для денег?
- Таки зажим для денег у меня уже есть - это моя Циля!

- Циля, шо у вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!

Умирает одессит. У постели жена.
- Роза, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Аркаша, а вдруг ты не умрёшь?

- Роза Марковна! Ваш Додик только что назвал меня безобразной свиньёй.
- Вот шлемазл! Тысячу раз ему говорила, шо нельзя судить за людей по их внешности!

- Официант! И шо вы мне принесли такой горячий суп?
- Подождите немного и он остынет.
- У меня нет времени ждать. Я опаздываю.
- Шо я могу вам сказать на это. Тогда подуйте на него.
- Послушайте сюда, молодой человек, если бы я хотел дуть, я бы заказал таки тромбон, а не суп!

Ривочка начала заикаться о подарках, и Сема таки сводил ее к логопеду.

[msozzy]

Военный парад . На мавзолее присутствуют Мамай , Карл XII и Наполеон .
Мамай :
- Вот если бы у меня такие танки были - хрен они на Куликовом поле одержали бы победу
Карл XII :
- А мне ракеты могли бы помочь под Полтавой .
Наполеон смотря в газету "Правда" ;
- Если бы у меня была такая газета - никто не узнал бы про Ватерлоо .

[Starichok51]

- Соня, ваш сын Изя занимается гомосексуализмом.
- О ужас, а что это такое?
- это, когда не мальчик с девочкой, а мальчик с мальчиком.
- О ужас, ну, хотя бы с еврейским мальчиком?

[verdana]

— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали субботник.
Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.

[AlexIva52]

Пожилая английская пара. Муж на смертном одре, жена рядом.
- Грейс, мы прожили с тобой долгую, счастливую жизнь. Скажи, ты мне изменяла?
- Один раз было, Майк.
- Когда?
- Помнишь, у меня появилось норковое манто?
Французская пара.
- Луиза, ты мне изменяла?
- Один раз было, Жорж.
- Когда?
- Помнишь, у меня появилось бриллиантовое колье?
"Отечественная" пара.
- Маня, ты мне изменяла?
- Один раз было, Ваня.
- Когда?
- Помнишь, пропали твои старые резиновые сапоги?

[verdana]

- Дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Да любимый. 3 раза.
- Ну и когда же?
- Помнишь, когда ты хотел открывать своё дело, то никакой из банков не хотел давать кредит, а потом вдруг сам президент банка согласился?
- Да, помню. Спасибо, ты помогла нам разбогатеть. Но когда же был второй раз?
- Помнишь, ты серьёзно заболел, и никто не хотел тебя оперировать. А потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
- Да, помню. Спасибо, ты спасла мне жизнь. Но когда же был третий раз?
- Помнишь, тебе на выборах не хватало 148 голосов?