Анекдот, анекдот ... (часть# 1 - 8 (ничего кроме анекдотов))

[Ан-162]

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа.
На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip»

Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели.
Она показала мне как менять пододеяльник.

- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные напра-во!

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяла: сок - это когда написано 100%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Капитан Очевидность получил очередное звание. Теперь он майор Ясен Перец.

- В последнее время резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами: группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей перерубил силовой кабель топором.

[AlexanderZh]

из 90-х
Вы Деда Мороза заказывали?

- Рекетиров заказывали?
- Нет...
- Ложный вызов. 600 рублей!

[Ан-162]

Мне кажется, если ты летом не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда...

— Сучара!
— Прoсти, дорогая, не расслышал.
— Скучала, говорю, милый.

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки сразу же вызывает симпатию.

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта-то больше.

[rafik65]

На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановится. Ни "Мерседесы", ни БМВ, ни "Тойоты". А подъедет старенькая "семёрка", сядешь в неё - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на "Лексусе", то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "семёрке", то это точно - по любви.

[Ан-162]

Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался.
Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего будет ожидать.
Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.

У меня девушка поставила Убунту.
Утверждает что сама и по своей инициатив.
Подскажите, такое бывает или все таки завела себе друга?

Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение неслабо оттянулась...

- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?!

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
- Кого пытаешь? - спрашиваю.
- Резисторы.
- И как, сопротивляются?

[Ан-162]

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д.
Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам отрежем.

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...

Когда Буратино достиг переходного возраста,у него на лице выскочили опята.

- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать.
- Закапывать???
- Закапывать!
- Меня???
- Вас!
- Живого???
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, прямо в землю???
- Нет конечно, в глаза и уши!

Что ж это за люди работают в Microsoft, если на протяжении долгих лет
они считают регулирование громкости РАЗВЛЕЧЕНИЕМ...

[Ан-162]

Царевна - лягушка идеальная жена - поцеловал превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса - поцеловал еще раз, посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!
Главное - во время секса не целовать...

Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

Реальный случай на химзаводе в г. Бердске.
Мужик говорит, что "Легко вынесу ведро спирта через проходную",
ему говорят, что "ни вжисть, охрана, все дела"!
Ну он взял ведро со спиртом и швабру и говорит охране "заставили окна мыть снаружи"!
А окна выходят на дорогу естественно за территорией.
Пропустили! Русская смекалка непобедима...

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого гудка я считаюсь пропавшим без вести и лежащим с перерезанным горлом в канаве.

[verdana]

Погуглить, говорите....

[Ан-162]

Рекламное объявление:
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!

разговор в курилке.
- Да что там ГАИшники? Мне на них плевать. Вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не сбрасывал. Они в мою сторону и не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

Синоптики проспорили ящик пива больному ревматизмом.

Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая.

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

[rz0896]

.. А Хто это там ссыть, как корова?
... Да это я, Мама.
... А, ну писий. писий, сыночек