Анекдот, анекдот ... (часть# 1 - 8 (ничего кроме анекдотов))

[AVO777]

Сколько нужно специалистов, чтобы вкрутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1—й ставит задачу, 2—й пишет техзадание, 3—й анализирует бизнес—процесс в целом, 4—й моделирует ситуацию в реальном времени, 5—й занимается юридическими аспектами проблемы. Да, и еще нужен электрик.

Сколько нужно питерцев, чтобы вкрутить лампочку? Трое: Один держит зонт, другой отгоняет фанатов Зенита от фонарного столба, а третий ждёт пока сведут мосты, чтобы сходить за лампочкой.

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — Понятно, а с машиной то что?

Сотрудники 404 мэрии решили сделать себе пару выходных. Один зацепился ногой за трубу на потолке и повис вниз головой. Входит сам 404:
— Это что такое?
— Как что? Я — лампочка, вишу, освещаю кабинет.
— Вы переутомились, идите домой, отдохните несколько дней. Остальные сотрудники тоже стали собирать вещи. Сам 404:
— А Вы куда?
— Ну, не можем же мы работать без света!

[mtihonov]

Вааще=то это ветка для АНЕКДОТОВ, а не для обсасывания ИХ. А то как-то скучновато получается...

[oxan]

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер?
"Депутат на час" — ничего не починит, но убедит, что все у вас хорошо и оставит без денег.

Приходит инетчик с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ?!
- Не прикидывайся! Звонил Витька и спрашивал номер твоей Аськи!

[Alex9797]

В соседней ветке было упоминание об одном старом фильме. И вспомнился другой старый фильм "713-й просит посадку". Обычный советский пропагандистский фильм. Кстати, в этом фильме впервые снялся Владимир Высоцкий, в роли моряка буржуйского флота.
Так вот, после этого фильма появился анекдот:

Мужик приходит домой, пьяный и поздно. Звонит в дверь. Жена:
- Кто там?
- 713-й просит посадку!
- Аэродром не принимает!
- Хорошо. Пойду на второй круг.
Прошелся еще по кабакам, подзарядился, звонит:
- Кто там?
- 713-й просит посадку!
- Аэродром занят!
- Хорошо, пошел на запасной...
Пошел к подруге, переночевал у нее, утром снова звонит в дверь:
- Кто там?
- 713-й просит посадку!
- 713-й, подождите, пока взлетит 714-й!

[yurii61]

Не анекдот,но,думаю,лучше все же,чем срач разводить

Из книги Марка Захарова:"Особый случай, негласно вошедший в историю советского театра, случился с парторгом Московского театра сатиры Георгием Ивановым. Даже спустя годы старожилы наперебой рассказывали, как их поселили в Париже в очень скверной гостинице, с очень низкими потолками. Именно это обстоятельство, возможно сыграло свою роковую роль в поведении парторга, когда он, вошедши в санузел, увидел впервые в жизни диковинную вещь — биде. Такое разнообразие в зарубежных возможностях взволновало парторга, и он решил... как бы это помягче выразиться... справить туда большую нужду. Последствия были непредсказуемыми. Резким движением парторг до упора открыл краник — ударил непривычно сильный напор воды и содержимое биде прилипло к металлическому потолку. Испуг был настолько велик, что парторг, оставив открытой дверь в коридор, встал на стул и сувенирной ложкой стал отскреб@ть с потолка следы преступления. Именно в этот момент в его номер заглянул Анатолий Папанов, который подивившись случившемуся, спросил голосом мультяшного волка: "Жора! Как тебе это удалось? "

[Prapor76]

Не анекдот,

однако, подобные случаи (почти) происходили и в реальности. Если верить рассказчику (лично знакомому) в 199х-лохматых они с охоты возвращались.. Офицеры жеж.. Зима.. Бушлаты.. И штаны - зимние, ватные.. С подтяжками.. Остановились после удачной охоты в придорожном заведении, откушали чего наоохотили, одного и приспичило.. Извиняюсь за подробности, "сходил" этот человек "по-крупному", но - в биде... Кнопку слива нажал.. Он жеж не знал что оно вверх струёй.. Ну и закинуло ему в ватники.. Продолжение сами придумаете

[Alex9797]

когда он, вошедши в санузел

Продолжу начатую тему тоже реально произошедшей историей.
Когда ректором нашего Университета был еще Владимир Моссаковский, у него была мания - переоборудовать туалеты под лаборатории. В каждом из трех корпусов, которые расположены на К.Маркса (3-й, 4-й и 5-й), оставались только по два туалета - один мужской, и один женский.
Меня тогда очень заинтересовала планировка туалета в 4-м корпусе. Помещение небольшое, разделено на три кабинки. Но их ширина была очень неодинаковой. Крайняя от входа была довольно широкая. Рядом с унитазом было куча свободного места. Обычно там уборщица оставляла свои ведра, тряпки, веники и швабры.
Кабинка возле окна была еще шире. Это была коронная, самая популярная кабинка, пять звездочек. На подоконнике можно было поставить сумку или портфель. Летом окно было открыто - и прохлада, и свежий воздух. Повышенный комфорт, в общем.
Но зато средняя кабинка была прямой противоположностью этих двух. Она была самая узкая. Ее ширина в точности соответствовала ширине унитаза - перегородки кабинок были впритык к нему. Даже плечи невозможно было выпрямить, приходилось изворачиваться боком, наперекосяк...

Долго бы я еще удивлялся, если бы не спросил однажды у товарища: - какой дурак делал эти кабинки? И он поведал мне эту историю:

Было время, когда перегородок в университетских туалетах не было вообще. И в этом туалете стояли себе три унитаза, вдоль стены. И никого особо не смущало, что весь процесс происходит у всех на виду. А если кого-нибудь и смущало, то это были его проблемы.
И был в то время в Университете один преподаватель - старенький профессор, лет семидесяти по виду. В этом возрасте желудок работает так-сяк, и постоянные запоры - обычное дело. Поэтому профессор старался посещать туалет после перемен, когда все студенты на лекциях. И вот, сидит он однажды в позе орла. А тут забегают в туалет несколько студентов - покурить, и сачконуть лекцию. А этот профессор и у них тоже читал лекции, поэтому они сразу с ним поздоровались, а один еще и руку протянул, для рукопожатия. Профессор машинально пожал ему руку. Это рукопожатие оказалось роковым. Потому что именно в этой руке профессор зажал помятую бумажку, для завершения процесса. А когда пожимал руку студенту, кулак разжал, и бумажка упала на пол.

А что обычно на полу в общественном туалете? Правильно, там лужа, которую нассали будущие футбольные нападающие, неспособные с двух метров попасть в ворота. А в студенческие годы они не могли попасть в унитаз. В общем, бумажка мгновенно намокла, и стала полностью непригодной к использованию.
Представляете, в какую ситуацию попал бедный старик? Ему пришлось сидеть на унитазе всю лекцию, пока не ушли те студенты. А потом все равно не легче - ведь начиналась перемена, и сейчас набегут другие! Как он там справился с проблемой, как он "попудрил носик" - свидетелей не было. Но из туалета он сразу побежал прямо к Моссаковскому, и поставил вопрос ребром - доколе будет продолжаться это безобразие? И Моссаковский распорядился, чтобы в туалетах сделали перегородки, и чтобы кабинки закрывались дверками.

Сказано - сделано. Только вот те, кто первоначально расставлял унитазы, не предусматривали такой доработки. поэтому расстояния между унитазами выбрали минимальные. Чтобы сделать ширину кабинок одинаковой, надо было переставить два крайних унитаза. Но на это требовалось и время, и средства. А ведь команда была - лишь сделать перегородки! Да и сроки на выполнение были сжатые.
Так что команда была выполнена и в точности, и в срок!

[AlexanderZh]

Ладно, теория должна проверяться практикой.

Мягкая у Вас душа, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

[yurych]

http://ipic.su/img/img7/fs/IMG_20160...1468243695.jpg

[Sukhanov]

Это у них трубки слабые, или у нас розетки сильные???

С уважением, Сергей